СРанеки.

Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два,
по этому чуткий слух.
С зади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
естьу совы слюна ,
(если залесть в рот)
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова это просто жесть,
а я охрененный поэт.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и. получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж

Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон

были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых

Ответ начальника был краток:

"Потому что они были на работе"

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Переводной с англ боянчег.

Две супружеские пары буржуйских старичков встретились в парке, присели на скамейку поболтать.
1-йСтаричог: А вы ведь вроде сибирались в какой-то клинике полечиться, где память всяко улучшают, ну как?
2-й: Дооо, клиника супер!! там специальное лечение, новейшие таблэтки, и ещё специальные упражнения для памяти делали, чтобы память тренировать.
1-й: Чё за упражнения?
2-й: Ну там например ассоциации разные строить, чтобы запоминать, ну в общем супер!! главное, помогло офигенски! рекомендую всяко.
1-й: Ух ты класс! нам бы тоже. Адресочек не подскажешь?
2-й (морщит темя): Хмм.. гмм.. дай вспомнить.. А!! во!! вот напомни мне, как называется - такой цветок, красивый, обычно красный, но бывает и других цветов, и главное, стебель такой с шипами...
1-й: Роза штоль?
2-й: О!! точно, спс
(поворачивается к своей бапке)
РОЗА! а какой адрес у этой клиники?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

геннадий вытер анус пальцем
не потому что так привык
а потому что вдруг бумага
под пальцем резко прорвалась

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Тема автоматически закрыта.