Птанеки

Про свадьбу в деревне и Медведя - совсем баян?

Сообщение после взлета: "Ошибка 254Rk54hf-2015. Двигатели остановлены. Попробуйте взлететь ещё раз!".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться, ,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Произошла эта история якобы в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один изабориген ов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

разница менталитетов:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пи :cen: асы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пи :cen: дсы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пи :cen: асы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пи :cen: асы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пи :cen: асы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пи :cen: ас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а
скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат.
Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…
:-D

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Небольшая подборка реально работающих способов подкатить к девушке!!! :-D
[video]bc68c05d358f6eaa9002aa16c3c4b232-00011421[/video]

Дед в поликлинику приходит, говорит: Бабка совсем никакая, жрать не готовит, в доме бардак, лежит типа умирает.

Доктор: А ты ее в жопу трахни!

Дед: Да ты охренел, я три войны прошел, у меня партбилет до сих пор с собой, да я тебя!!!.

Доктор: Ну мое дело предложить.

Идет дед домой и думает "А была не была!". Пришел, бабку как следует отодрал. Утром встает в шоке: в доме порядок, пирожки жарятся, бабка песни поет.

Сел дед на кровати и в сердцах: " Твою мать! Я ж так и Ленина мог спасти!!!"

:lol:

15-летняя опытная девушка рассказывает подружкам:
-Девки!!! Анальный секс - это такой кайф!!! Только главное, чтобы партнер у вас простату правильно нашел!!!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: шлюхи здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хер! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...