ПЯТНИЧНЫЕ АНЕКИ

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки,
костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то не лишние.

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,
припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше
корыто, я дверь не могу открыть!:-d

Какой всё-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не
то что пиво-домино-жена.....


Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но
и веселая.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

:-d

:-d

Едут два новых русских, останавливает их мент и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120км/час,а можно только 60....
А ему отвечают:
- Так нас же двое...

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Двое Новых русских на охоте. Один во время охоты срывается с крутого
обрыва. Второй спускается вниз. Видит - первый лежит весь
переломанный, под ним лужа крови. Второй набирает службу спасения.
- Девушка, здесь братану край, срочно приезжайте, очень быстро, а то
боюсь, что он уже умер...
- Главное - не волнуйтесь, для начала убедитесь - действительно ли он
умер.
В трубке раздается выстрел ружья.
- Так... а дальше чего?

Разговаривают двое:
-У меня вчера гайцы права забрали!(на Малышева:-)
- Да ты чо! Дал бы им взятку!
- Знал бы где у них ЗЯТКА дал бы!:-d

После 25 лет супружеской жизни жена говорит мужу:
-Дорогой, давай повторим наш медовый месяц?
-Давай. Только в этот раз я буду орать, вцепившись в спинку кровати: Господи, какая она у тебя огромная !.

эээээ...... а есть смешные аники ?

- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:
- Убирайся, козел! ТЫ знаешь кого я везу!? Я самого призедента США везу! Самого Билла Клинтона!!!
Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:
- А это по твоему кто, залупа конская?

Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

- ты колбасу купил?
- нет.
- а батон купил?
- нет.
- а молока купил?
- блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

В трамвай входит девушка и просит уступить место парня!! Парень возмущается на что она ему отвечает что она инвалид!И в чем же заключается ваша инвалидность спрашивает он на что она ему отвечает у меня муж в командировке а я без х** как без рук!!

Маленький мальчик спаршивает у папы: "Пап, пап скажи а кто такие пидорасы?"
Папа: "Ну как тебе объяснить? Был у меня случай - работал я на севере, тоько приехал теплой одежды нет а рядом парень с двумя куртками, я ему говорю дай курточку одну. Тот: " Ну хорошо дам, а ты мне за это дашь". Ну делать нечего нагнулся я он меня и ,,,,," По....ть по..бал, а куртку то не отдал. Ну не пидорас ли он после этого?!

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола! ВыхОди горилку пить!
- Hе можу.
- Эк таке, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь воно не ладно!...

падлыч жжьешь ))

После бассейна две маленькие девочки принимают душ. Одна, которая помладше , с завистью смотрит на лобковой пушок у старшей, та ей с гордостью -
Даа!, а ты как думала это только у старших девочек!
на что ей младшая отвечает -
Круто! а еб...ся не мешают?

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Едет по улице мерин,вдруг как это обычно бывает на дорогу перед ним выбегает бабушка,ну он соотстно сбивает её на глушняк,под этот шум в мерина влетает бэха,визжат тормоза в бэху влетает феррари,и завершает это действо ролс-ройс...
Вылазит из ройса водила,посмотрел по сторонам,почесал репу и грит:
-Дааа,.......красиво бабка померла!

:D:D:-d




:D:-d

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

баян.... при чем не правильный :-)

Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ТАЗИК пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

-Гоги,Гогии а ну давай дамой!
-Нэ могу мама...
-Пачэму?
-Патаму шта мэня Арсен в попу имеет...
-Ааааа,ну тогда ладно,тока нэ курите!!!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь,
направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?