анеков свеженьких запостите

ведь праздник, последняя среда на этой неделе

по просьбам трудящихся.....
********************************

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

-Опять-двадцать пять!!! Эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж.
Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!

Если сварить русалку, какой бульон будет- рыбный или мясной?

А если черепаха без панциря - она голая или бездомная? :-)

Это на какое место надо приладить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Гыыы, а у меня такое в жизни было, когда решил глухой ночью девушку подвезти, потом вместе долго ржали :-)

Реклама-спам:
"Московский ликеpоводочный завод "Кpисталл" - enlarge your печень!"

Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

Новость:
Прошёл международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский.
С перевесом в десять очков!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

- Почему женщины, пописав, пукают?
- Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться
феном...

без обид))

Говорила мама:"не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу
добросовестно!

Сегодня по аське прислали... я лежал под столом и тихо скулил, сдавливая хохот...
От лица девушки:
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать :-) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" :-)

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту :-)
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :-)

.. Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ :-) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :-)

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.

Ага!
как только я свои анеки запостил, зашевелились люди!
а до этого полдня тема была без ответа :-)

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

чуть офф, но неудержался! на сборах у нас было их 22 ;-)

полный офф... у нас на сборах их было 9 или 10... на второй день пребывания, сломалась канализация (не справилась с г***ми) и 5 очков закрыли... теперь картина маслом - 150 человек на 4 очка...

Мужик в ресторане:
- Официант! А почему это у вас котлеты какие - то волосатые?
- Вы знаете, у нас повар однорукий, так вот он их одной рукой на груди и катает.
-!!!
- Но это что, вы бы видели как он перцы фарширует!

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Идет лекция.
препод на доске что-то пишет цветными мелками: желтым, голубым, зеленым и.т .д
с задних рядов раздоется голос-А голубым не видно
препод-а голубые могут сесть по ближе

Мне сегодня уже этот вопрос задавали на радио

перебор-с