ПТанеки.

Question

Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил “отлично” единственный на курсе.

Нетрезвый гражданин в бане · Accepted Answer

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно,что мама пытается уговорить бросить ящик,но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
-Зачем тебе ящик? :(
-.......
-Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
-Зачем? Зачем! Когда я cдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней! :-D  :-D  :-D

abnegator · Answer

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

abnegator · Answer

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

abnegator · Answer

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом смахнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

bon appetito · Answer

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
 - Отойди бабка, сейчас как брызнет

Секисова Татьяна · Answer

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

abnegator · Answer

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...

abnegator · Answer

Лежит на пляже девка ААА... балденная. И фигура, и мордашка, и загар, ну, ВСЕ. Подкатывает к ней один тип, у него и пиво холодное, и кола, и лангусты, все, что для отдыха нужно. С девицы глаз не сводит. Она к нему нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе еще не давала?
- Нет...
Скручивает ему под нос фигу:
- Ну, нааа...

NF Decor · Answer

Две поруги разговаривают в понедельник.
1-я. Что в выходные делала??
2-я. С мужем и его друзьями на рыбалку ездила!!!
1-я. И что??? Как???
2-я.Да групповухой занимались!!
1-я. Да ты что. Понравилось???
2-я. Мне да, им нет. 
Я им снасти перепутала, пол дня тра****ись....

abnegator · Answer

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

abnegator · Answer

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Красный Кхмер · Answer

Я пьяна, в квартире срач.
I am happy very much! (c)

cHежная · Answer

Папа-медведь пришел домой:
 - Жена, накрывай на стол! Умаялся на работе - сегодня "Камаз" пригнали, так я целый день в нем горел.
Мама-медведица ставит на стол горшочки с медом, миски с малиной:
 - А мишутка то наш до сих пор вон во дворе с "Окой" справиться не может.
 - Молодой еще, не опытный.

Злобный хомячина · Answer

:bayan:

Phanthom_adm · Answer

критикуя предлагай!
===================
(речь о парне-технаре)
Applejack: Нет, я, конечно, понимала, что он в постели не ас, но после пятнадцати минут мучений заявить: "Сейчас, только резонансную частоту подберу"! Резонансную частоту, блин! Нашёл себе колебательный контур!

abnegator · Answer

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!

ПТанеки.

Поделиться