ПНанеки

темы не нашла

сперто с ю-мамы

Не знаю, было ли тут что-то подобное, но я храню эту копию "вопрос-ответ" как самый прикольный шедевр ОТВЕТА :О))

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

боян, но веселый :-)


Маршрутка едет в поселок Сахарный. Все места заняты. Бабуля тормозит машину и спрашивает:"Милок,у тебя конец -Сахарный?".В салоне взрыв хохота.Молоденький водитель невозмутимо отвечает :"Не знаю,бабуль,не пробовал".Пассажиры в рыданиях сползают под кресла...Бабуля: "А ты возьмешь меня стоя?".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

вата в стиле оака

ну так оно :-)

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой испоганенный галстук - на мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор! Камера!..
- Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машина Indesit...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

- Смотрите, доктор - причитала мать, -
у мальчика на писе воспаленье!
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лечить без промедления!

[Сообщение изменено пользователем 20.06.2011 13:35]

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[Сообщение изменено пользователем 20.06.2011 13:38]

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.

[Сообщение изменено пользователем 20.06.2011 13:43]

Сидит маленькая девочка, всё лицо разорвано в клочья, глаз один выпал, висит, волосы торчат во все стороны. Она прикрыла лицо ладошками и говорит: "НИ ХРЕНА СЕБЕ Я ЧИХНУЛА !!!!!

-Курица!!! -И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает...

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- Ты чё здесь делаешь?
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

[Сообщение удалено пользователем 20.06.2011 14:08]

Привет :hi:


Что никто даже место вам не уступил? :-)

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

чо смешнова?

Старьё , но поравилось.
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

несколько лет назад на иномарках было:
стартовый пост: "Как отключается подушка пассажира на РАВ4?"
и буквально следующий пост: "Теща?"

день дебильных боянов на ОАКе :-(