Страшные истории. Опять.

Ровно год назад я уже рассказывал страшные истории из жизни нашего города. Сегодня ночью призраки явились ко мне вновь, сказали что год уже прошел, и потребовали еще. Самый страшный из них был- Bad Gateway... ну собственно вот:

Одна семья решила купить новые занавески и послала дочку в магазин. Там были черные и белые занавески и продавались вместе. Продавщица предупредила девочку, что черные занавески нужно вешать днем, а белые - ночью. По дороге домой девочка перепутала и сказала матери неправильно. Когда наступила ночь, мать повесила черные занавески. Все легли спать, а ровно в 12 ночи раздался голос: "Отец, одевайся!" Отец оделся. "Подойди к окну!" Отец подошел. Из-за занавесок показались руки и задушили его. Отца похоронили. На следующую ночь голос позвал мать. С нею случилось то же самое, потом - с братом. Девочка осталась одна. Ночью раздался голос: "Девочка, встань!" Но девочка крепко спала и не слышала Голос: "Девочка, оденься!" - А девочка только проснулась. Голос: "Девочка, подойди к окну!" - А девочка только оделась. В это время вытянулись черные руки и сцепились друг с другом. Занавески упали на пол и исчезли, а на полу осталась черная лужа крови.
Вот так лень победила зло.

крутая история

это уже правда жизни :-D

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

кг/ам

давненько не слышно было страшных историй, надо исчо :ultra:

я бы тоже не встал, а из постели промычал "чавооо?"

правильно. им надо - пусть сами приходят и душат :-D

отсыпьте, а?

:-D Тут точно лень победит не только зло, но и здравый смысл

а я думал, что будет очередная страшная история про то, как у фокуса отвалились все колеса и он убил так 100 человек.

К вам уже выехал




гроб на колесиках :cool:

Вытащу парочку из прошлогодней темы. Пусть бояны, но годные.

Один мужчина пошёл как-то на Таганский ряд. А там сидит себе старая старушка нищая и просит милостыню. Так этот мужчина никаких денег ей не дал, а вызвал милицию. И милиция посадила старушку в тюрьму. И старушка в тюрьме сразу умерла. Ну, пришёл мужчина довольный домой, захотел побриться, посмотрел в зеркало – а у него на лбу вырос орган безопасности. 8(
А жил тот мужчина возле кладбища. И вот ночью в двенадцать часов стучит кто-то в дверь и плачет протухшим голосом. И орган на лбу сразу кровью набухает. Мужчина посинел весь, хрипит – ничего поделать не может! голова болит потому что. Чуть за ночь с ума не сошёл. А когда заснул под утро, приснилась ему старая старушка и сказала: "«Завтра я опять приду. Положи в почтовый ящик сто рублей и перевяжи орган суровой ниткой». Мужчина взял деньги из банка и положил их в почтовый ящик, как и было сказано, а соседские мальчишки те деньги украли, и мужчина об этом не знал. Вот он сидит, ждёт. Как только двенадцать пробило – стук в дверь: «Пустите!» — кричат, и орган безопасности набухать начинает. Мужчина не растерялся и быстро-быстро орган этот суровою ниткой перевязал. И тут у него голова от крови лопнула, и он упал мёртвый, а мальчишки на те сто рублей накупили спичек, стали траву поджигать и тоже все сгорели насмерть. О как!


Или вот еще случай.
Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня E-карта», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твоя E-карта!» — и разорвал ее в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг.
А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!»
Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. А квартиру ее полиционеру участковому отдали. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по ул. Малышева и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было.
Хотя еще ее говорят на пер. ул. Готвальда видели.

[Сообщение удалено пользователем 08.06.2011 13:25]

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

В новом районе "Академический" жили приличные люди. Они выражались очень культурно, а если кто спьяну гадость какую скажет — «демократия», например, — то на него смотрели, как на дурака, и больше с ним не общались.
И вот появилась в городе говорящая собака. Зайдёт куда-нибудь в квартиру, раскроет пасть и скажет противным голосом: «Ваучер!» И люди сразу сходили с ума. Хотели сначала эту паскудную собаку застрелить, или иониазидом накормить, уже и на ОАКе обсуждали что с ней делать, и на Е1 в новостях писали... но она пули глотала пастью и выплёвывала их назад и убивала ими людей.
И вот остался последний нормальный человек – еврей по фамилии Броккер. Он не растерялся и позвонил в Первоуральск, одной старой старушке мёртвой, но тоже еврейке, и та научила его, чтобы лечь ногами на восток, а головою – в угол, посинеть всему и ждать. И вот он так и сделал и ждёт. А когда пробило полночь – заходит в окно говорящая собака. Посмотрела она на еврея Броккера горящими глазами, только пасть открыла, а он не растерялся и сильно ударил её топором. И тут она лопнула вся, а у неё изнутри выскочила лысая кошка и бросилась еврею Броккеру прямо в лицо. А он снова не растерялся и быстро-быстро сказал ей «ваучер». Тогда она закричала тонким голосом и превратилась в мёртвую женщину. Вот и всё. Город тот потом окружили колючей проволокой и танками. Что-то там до сих пор происходит, но что – неизвестно. А еврея Броккера застрелили при попытке к бегству.

вас госнаркоконтроль не донимает? ;-)

:lol:

А на Сортировке вон недавно случай был.
Жили-были папа, мама и сынок. И были у них старенькие бабушка и дедушка. Папа и мама много работали и часто оставляли своего мальчика бабушке и дедушке.
Мальчику нравилось у бабушки и дедушки, они внука любили, денежку подкидывали и позволяли делать всё, что он хотел: пиво пить, девок водить и всякие-разные интересные вещи.
Однажды проснулся мальчик с перепоя конкретного, завалился к деду с бабкой в комнату, когда тех дома не было и решил денег на пиво поискать. Лазит он, значит, лазит по комнате, а денежку найти не может.
И вдруг осенило его. Что пуще всего берегли дед с бабкой в своей комнате? А полку книжную, с полным собранием революционной литературы, Карла Маркса, там, Фридриха Энгельса и других революционных и коммунистических товарищей. Ухаживали они за этой полкой, пылиночки сдували и другие свои чувства этой полке выказывали.
"Ага, - думает мальчик. - Раскусил я вас, старые ! Вот вы где денежку от меня прячете! Зачем вам книжки-то, если вы и читать-то не умеете!"
И полез он сразу же на полку эту. Но тут в комнате потемнело, труба какая-то затрубила и Интернационал заиграл.
Испугался мальчик, подумал, что крыша у него от пива поехала. А тут ещё дед с бабкой вернулись, подскочили к нему, руками на внучка замахали и взяли с него страшную клятву, что он не будет больше полочку заветную трогать.
Но не сдержал своего слова мальчик. Захотел он как-то девочку в кино сводить, а денежек-то и не было у него. И вот он опять к деду с бабкой в комнату пришёл, залез на полку и стал книжки революционные ворошить.
Тут опять потемнело в комнате, труба затрубила, Интернационал заиграл. Но мальчику до этого дела не было, уж больно он в кино хотел с девочкой пойти.
Значит, копается он в книжках, копается, а тут, прямо из книжки выпрыгивает красный комиссар с маузером! А за ним будённовец, а за этим доярка революционная, с гранатами вместо ведра. А за дояркой - какой-то мужичок с кепочкой, бородатенький такой, картавенький.
И как стали они мальчика за коммунизм агитировать: "А ты - записался добровольцем?", "Помоги голодающим Поволжья!", "Пролетарии всех стран - соединяйтесь!", "Заводы - рабочим, землю - крестьянам!".
Не выдержал мальчик наглядной агитации, посинел, захрипел и умер.
Не верите? У любой бабке на Сортировке спросите, она зотвердит!

В одной семье не было телевизора. И вот мать купила чёрный телевизор и сказала дочке:

— Ни в коем случае не включай этот телевизор.

И вот ушла мать на работу, а девочка решила телевизор посмотреть. Включила телевизор, а он ничего не показывает. Вечером пришла мать и говорит:

— Я же тебе говорила, не включай телевизор.

На следующий день девочка опять осталась одна и включила телевизор, а он всё равно ничего не показывает. Вечером пришла мать и говорит:

— Последний раз говорю, не включай телевизор!

На следующий день девочка догадалась, что нужно вставить вилку в розетку, включила телевизор и смотрела его весь день. Приходит мама домой, а дочка смотрит на неё пустым взглядом и повторяет: «Тинки-винки, Дипси, Ля-ля, По! Телепузик, телепузик, всем привет!» А все другие слова забыла.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

В черном-черном городе, в черном-черном доме, в ченой-черной квартире стоит черный-черный человек и говорит: "никогда больше не буду сам заправлять картриджи".

Зачот, ржу сижу :-D дайте ссылко на старую тему ))

[Сообщение изменено пользователем 08.06.2011 14:07]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&t=658815...