СРанеки

Ну погнале чтоле? :super:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 08.06.2011 09:40]

[Сообщение удалено пользователем 08.06.2011 11:25]

:beach:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

бедный котэ :weep:

:-D

[Сообщение изменено пользователем 08.06.2011 09:48]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пид*р*сы конченые.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не
человек. 8(

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит - Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую-пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты офигела совсем!!? Этош мужиг!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР офигевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель
- Это я... извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?! 8(

Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Дореволюционная Россия. В публичный дом приходит купец. Спрашивает у "мамы":
- Катерина свободна?
- Ой, Митрофан Егорыч, беда-то какая - Катенька плохой болезнью заболела...
Купец достает 100 рублей:
- Вот, это Катерине на леченье. А Наталья как?
- Ой, батюшка, Наташка-то замуж выходит!..
- Что ж, счастья ей. Вот, передай ей от меня 100 рублей. А новеньких у вас нету?
- Есть, батюшка, француженка. Уж такая маленькая, стройненькая, грудки маленькие, щелочка маленькая...
Купец, оглаживая бороду:
- Негоже мне, Митрофану Егорычу, потомственному купцу первой гильдии, в пи:cen:де стеснение иметь...

Мужик стоит на улице и рассматривает пятитысячную купюру на свет. Вдруг откуда ни возьмись гаишник с вопросом:
- Машина есть?
- Нет!
- Жаль .....

:lol:

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

Желание женщины - для мужчины закон, но до тех пор пока желание мужчины - женщина.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Молодому и прогрессивному.

Не согласен. Вода из Селигера. Говорят что удваивает Силу.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Подумалось че-та..
Берем пистолет, одеваем на дуло презерватив. Стреляем. Пуля летит, презерватив, естественно, рвется.
Вопрос: сколько нужно одеть презервативов, чтобы пуля не улетела?

Три женщины.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички,— оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала,— тоже теплые!
На следующее утро смотрят,— у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать..

Он и Она в постели:
--Дорогая, ты спишь?
--Зло не дремлит!