Втанеки

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Звонок в администрацию зоопарка:
- У вас там медведи трахаются, а дети смотрят. Срочно примите меры
- Что же вы так орёте, как буд-то там дети трахаются, а медведи смотрят.

спёрто с ю-мамы

вот так предлагают добираться на работу директора аптечного склада:
Кандидатам на вакансию необходимо подъехать с 12-00 до 16-00 с паспортом по адресу: г. Березовский, ул. Кольцевая ,13 (НБП, ост. М.Горького - авт. 148, от Восточной - авт.166, 112, 117) - за остановкой спуститься по насыпи, пройти налево вдоль автомобильного моста, пересечь ж/д пути, идти прямо до лесопарка, свернуть направо на дорожку с белыми фонарями через лесопарк, после пожарной вышки с дорожки повернуть направо, синие мет. ворота "ПРОТЕК", пройти по территории в отдел персонала).

так то обратная связь и комментарии - разные штуки

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Beast_Monster: Погнали нажрёмся в лоскуты, я спонсирую.
пуZо: что-то случилось?!
Beast_Monster: Да бл**ь случилось бя**ь!
Beast_Monster: Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью шлёп. Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось это её отец. Он видите ли шутит так. Ну ктож знал-то...


LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!


SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром.

aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики".
Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь
предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц
согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь
медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Из класики:
"Встречаются как-то два министра в метро....."

В суде слушается дело о разводе, судья спрашивает причину развода. Жена отвечает:
- Мой муж меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала (с ухмылкой)
- Всех в этом городе удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала
- А ее никто не может удовлетворить!!!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас зa#####..и на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

А я в школе вообще думал, что "Тихий Дон"- это про мафию книжка.

сегодня особенно не хватает в голосовании кнопки боян

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с пакетом.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

это шнивовский сайт.. джиэм...
http://www.lada-auto.ru/cgi-bin/f_back.pl
а тут тишина. :-)



анекдот

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах..чим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х.. не нужна.

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съ..@лся )

:-D :-D :-D :-D

Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет, действительно ест!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

обоянюсь
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!