ПТ.анеки
О
Оранжевый
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
О
Оранжевый
Volkswagen - Das auto!
ВАЗ - Was is das?
ВАЗ - Was is das?
О
Оранжевый
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"
О
Оранжевый
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долб******ма ты средств не знаешь?
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долб******ма ты средств не знаешь?
J
Jeana
Помню, как в 4-м классе парни с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу девчонки приводили то, что
парням надо будет бриться, а им нет! Наивные...
или девушкой. Как аргумент в свою пользу девчонки приводили то, что
парням надо будет бриться, а им нет! Наивные...
М
Матрешка.
Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
М
Матрешка.
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
s
scorpion_(ношу каску невредимк...
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни...я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни...я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга
Хирурги с 12-тью пальцами тут напомнили...
-Санитар, а может меня все-таки в реанимацию??
-Нет, доктор сказал в морг - значит в морг!!!
-Санитар, а может меня все-таки в реанимацию??
-Нет, доктор сказал в морг - значит в морг!!!
W
Wissa
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, *** буржуйский?
-Ааааа-а, Аэрофлот!
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, *** буржуйский?
-Ааааа-а, Аэрофлот!
e
exglu™.
чтож за третий курс где программа 10 класса проходит на третем курсе?
A
ArtemVM
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер
E
EL Chupanebrey
чтож за третий курс где программа 10 класса проходит на третем курсе?
за прапора и АК-47 в курсе?
G
Gavor
за прапора и АК-47 в курсе?
просветите
E
El.Master ПриватизировалКОСМОС
На пляже встречаются олигарх и качок
Качок: Мужик, у тебя, вон, брюхо толстое висит, подкачал бы пресс! Во, смотри у меня какие кубики!
Олигарх: Ну ты дурак, блин. Достает пачку денег, и показывает качку.
- Вот это – пресс, а с животом у тебя, дружище, какая-то фигня
Качок: Мужик, у тебя, вон, брюхо толстое висит, подкачал бы пресс! Во, смотри у меня какие кубики!
Олигарх: Ну ты дурак, блин. Достает пачку денег, и показывает качку.
- Вот это – пресс, а с животом у тебя, дружище, какая-то фигня
K
Kolbas
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое**тесь до орфографии.
На пляже встречаются олигарх и качок
Качок: Мужик, у тебя, вон, брюхо толстое висит, подкачал бы пресс! Во, смотри у меня какие кубики! Знаешь как пресс девочки любят
Олигарх: Ну ты дурак, блин. Достает пачку денег, и показывает качку.
- Вот это – пресс, Его девочки любят. а с животом у тебя, дружище, какая-то фигня
Качок: Мужик, у тебя, вон, брюхо толстое висит, подкачал бы пресс! Во, смотри у меня какие кубики! Знаешь как пресс девочки любят
Олигарх: Ну ты дурак, блин. Достает пачку денег, и показывает качку.
- Вот это – пресс, Его девочки любят. а с животом у тебя, дружище, какая-то фигня
дополнил до поближе к оригиналу.
М
Матрешка.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
М
Матрешка.
У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз... Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК
M
Milleroff™
-Санитар, а может меня все-таки в реанимацию??
-Нет, доктор сказал в морг - значит в морг!!!
-Нет, доктор сказал в морг - значит в морг!!!
Наконец-то свежий анекдот!
v
vladimirvs1
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.