ПНанеки

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.


В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.



Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку..



Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

В тему про трусы :-)
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

Внимание, новый
способ
мошенничества!!!
Орудует группа
молодых девиц.
Действуют следующим
образом: Вы выходите
из супермаркета,
подходите к машине,
загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к
машине подбегают две
хорошенькие девушки
и слезно просят
подвести их до метро,
у них украли деньги, а
там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна
садится на переднее
сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди
наклоняется и начинает
делать вам минет, а
вторая, пока вы
млеете, жрёт ваши
продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА
ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня
сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку
мороженных
пельменей !!!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе! По его словам, он царапал на новеньком BMW слово "лох" - и рука сама соскользнула...

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!


Когда футболисты сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел? :-D

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"


Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

из автомобильного форума..
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Далеко, в селе Еруда,
Весь в рутине мирных дел,
Жил уехавший отсюда
Дядя Степа-мильярдер.
Эту кличку часто слыша
От своих односельчан,
Он хоть был по ходу Миша,
Но на это не серчал.

Дядя Степа был успешен.
Честный труд его питал.
Был до кризиса окэшен
Дяди степин капитал.
Все любили дядю Степу
За красу его и стать,
Целовали только в попу –
Выше было не достать.

Спорить было с ним накладно:
Прибрала его рука
«Полюс золото» и «Квадро»,
«Ренессанс» и РБК,
И еще у Степы были
«Оптоган» и ё-мобили.
А еще, дразня бесстыжих
И завистливых людей,
Никогда на горных лыжах
Он не ездил без б… б…

Он гремел на всю Европу –
Амстердам, Париж и Канн.
Но внезапно вызвал Степу
Самый главный великан.
Он сказал: «Послушай, Степа!
Воплоти мечтанья в явь!
Предлагаю не для стеба –
«Дело правое» возглавь.
Без скандалов, без протеста,
Без особенных страстей –
И займи второе место
После партии властей!».

– Есть! – воскликнул дядя Степа,
Не боясь великих дел,
И поднялся из окопа,
Где до этого сидел.
И пошли за ним наглядно,
Как знамена, проносясь,
«Полюс золото» и «Квадро»,
РБК и «Ренессанс»,
Поднимая тучи пыли,
Ё-летели ё-мобили,
И, утратить опасаясь
Свой законный миллион,
Следом шел отряд красавиц –
Весь Почетный Легион!

Все без шума и без пыли
За достойное лаве
В эту партию вступили
С дядей Степой во главе.
И она легко и честно,
Без особенных идей,
Заняла второе место
По количеству б… б…

а у какого супермаркета, не сообщаеццо? :beach:

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.Клерк спрашивает:
--Ну, ознакомились?Вас что то смущает?
--Да, вот здесь, параграф 1679 пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо логотипа банка..."

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

-Женщина - это тайна!
-Ага,особенно от жены.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

В зоопарке повесили объявление: "Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых,они их не жрут,а во-вторых,голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!"

Курице пришла повестка в суп.

Компания "Доширак" нашла простое и дешевое решение жилищной проблемы-
она стала выпускать дома! Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Сногшибательная красота - это блондинка за рулем.

Чем легче мозг,тем выше скорость.

Жизнь почти наладилась,но тут вернулась жена.

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Поскольку в подьезде не было молодых девушек, старушки на скамейке называли проституткой дворника.

сделал дело - обведи мелом!

Тема автоматически закрыта.