Птанеки?
c
clopusic
С
Сволочь?(фонат амурских тигроф...
да вы издеваетесь анеки с вечера запускать
забаяню тогда
Упоротый опиатами нарк снял проститутку и имеет ее в миссионерской позе, медленно и печально, достаточно продолжительное время в крайне низком темпе.
Барышня давно скучает изучая потолок. Главный герой закуривает косяк ганджубаса, после чего горящий уголек падает девушке на грудь.
Естественно, она начинает извиваться и кричать от боли, на что нарколыга довольный собой заявляет "Дааааа, я такой :-)"
забаяню тогда
Упоротый опиатами нарк снял проститутку и имеет ее в миссионерской позе, медленно и печально, достаточно продолжительное время в крайне низком темпе.
Барышня давно скучает изучая потолок. Главный герой закуривает косяк ганджубаса, после чего горящий уголек падает девушке на грудь.
Естественно, она начинает извиваться и кричать от боли, на что нарколыга довольный собой заявляет "Дааааа, я такой :-)"
N
NeTuser
Немного из старенького
Цитаты из школьных сочинений :
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Цитаты из школьных сочинений :
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
b
bs_z03
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, не унывают, смеются...
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, не унывают, смеются...
b
bs_z03
поржать будет, не? пятница сёдня иличо?
T
Tessa Art™(Хозяйка Медной Горы...
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :-(
Я вот давно уже ничего не фотографирую, а пользуюсь поиском... Даже фото на паспорт также нашел
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :-(
Я вот давно уже ничего не фотографирую, а пользуюсь поиском... Даже фото на паспорт также нашел
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
R
Rock'n'Rolla
Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 07/12/06"
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Если на вас нападает пятнистый леопард, снимите с себя все металлические предметы и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Этим вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Вчера в 12:10 сантехник Иванов совершил открытие века, в 12:30 он совершил открытие второго века.
На соревнованиях по метанию молота дальше всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Если на вас нападает пятнистый леопард, снимите с себя все металлические предметы и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Этим вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Вчера в 12:10 сантехник Иванов совершил открытие века, в 12:30 он совершил открытие второго века.
На соревнованиях по метанию молота дальше всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
R
Rock'n'Rolla
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Z
Zboard
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)
Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по "интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?
Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.
"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW! "
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь?! Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин! "
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да! ? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.
Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":
– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!
(по мотивам А. Макаренко)
Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по "интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?
Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.
"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW! "
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь?! Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин! "
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да! ? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.
Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":
– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!
v
vladimirvs1
поддерживаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
R
Rock'n'Rolla
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает звонить, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, я не умру?
- Ой, ну что Вы! Знаете, как нас за это ругают!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает звонить, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, я не умру?
- Ой, ну что Вы! Знаете, как нас за это ругают!
m
manushqa (Манюшка)
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Закинул дед невод. И вышел невод с травою морскою. Покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические...
Закинул дед невод. И вышел невод с травою морскою. Покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические...
Г
Гоcтья
очень позитивно. Понравилось. Спасибо!
R
Rock'n'Rolla
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
L
LibRis
Утро после пьянки.
- Кать, ты что, пила?
- Нет.
- Тогда вставай
- Тогда пила!
- Кать, ты что, пила?
- Нет.
- Тогда вставай
- Тогда пила!
R
Rock'n'Rolla
Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое любовь?
Отец:
- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
- Папа, а что такое любовь?
Отец:
- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
P
Pekatya™
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает звонить, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
поясните блондинке, в чем соль..
m
manushqa (Манюшка)
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!
Z
Zboard
Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
L
LibRis
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне!Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне!Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.