Извергъ
67 / 5
Извергъ
86 / 5
Извергъ
судя по плюсам, картинки понравились, так что вот ещё немножко:
3 / 2
Извергъ
36 / 14
Извергъ
28 / 13
Извергъ
39 / 8
Извергъ
49 / 6
EL Chupanebrey
От пользователя Гнусный_Изверг
судя по плюсам, картинки понравились, так что вот ещё немножко:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru
72 / 9
Усатый-Полосатый
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"
41 / 2
Aндрoмедa (Ветер-Ветерок)
1. ...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
2. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится...
3. принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом…
4. времена меняются и люди меняются, лишь место клизмы изменить нельзя...
5. умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть…
6.невозможно себя укусить в спину, всё остальное вариант жизни для её продолжения…
7. 01 - горит крыша, 02 - нужна крыша, 03 - поехала крыша…
8. Женская логика - это полный ппц мужской психике...
9. если удача повернулась к вам задом, подождите, возможно она наклонится!
10. самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча…
11. Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
12. когда на душе скребут кошки, это не просто так -это они насранное закапывают....
13. Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь......
14. "Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб@льнику не пробовали? "
15. Так хочется быть доброй и порядочной особенно, когда понимаешь, что патронов все равно на всех не хватит…
16. Если жизнь тебя ипёт, значит у нее встает, значит ты ей нравишься!! Так чего ты паришься?!))))).
17. Водку? горячую? на пляже? из мыльницы? - С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!
18. Жизнь - странная штука: когда у тебя на руках все карты, она решает сыграть в шахматы…
19. Настоящий каменщик всегда кладет на совесть…
20. С хорошим человеком нужно попрощаться дважды, чтобы убедиться, что он уже ушёл...
21. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
22. Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
23. никогда у мужчины не бывает такого сосредоточенного лица ,как при выборе порнухи…
24. Удачно шутить еще не значит понимать юмор…
25. Сколько ни приводила в дом любовников, сколько ни прятала их по шкафам- муж из командировки так и не вернулся…
26. Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите пол- часа…
27. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда…
28. Материально не озабочена, жильем не озадачена, смехуально обеспечена...
15 / 29
От пользователя Krabat
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Какой баранский, тупой баяно-маяг.
11 / 56
Aндрoмедa (Ветер-Ветерок)
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.
22. Хам - помочился на чужие ботинки.
23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.
24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.
25. Еврей - сделал туалет платным.
26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...
8 / 28
Усатый-Полосатый
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям
pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты
думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
93 / 3
Aндрoмедa (Ветер-Ветерок)
ПИДР взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей! - читалось в глазах водителя.
- 300! - ответил взглядом ПИДР.
- Нарушаем! - строго сказал ПИДР, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - браво откликнулся водитель.
- Нарушаем, значит... - повторил ПИДР. В его взгляде уже читалось "200", но придраться было не к чему...
- Никак нет! - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз - оштрафую! - проворчал ПИДР, пряча деньги...
19 / 36
Vishny
Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.
18 / 22
Zboard
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
81 / 2
От пользователя Vishny
Сдох,сука,от счастья

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Нет
- А номерочек телефона попросить?
- Нет
- А сыр будешь?
- ????? Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...
56 / 10
Zboard
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
57 / 5
Zboard
Очередное повышение цены на бензин обосновывается увеличенными расходами на его транспортировку из-за предыдущего повышения цен на бензин.


Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
62 / 5
Zboard
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего пи......ят!

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
33 / 2
Вася Жоский (A380 club)
От пользователя кабан Пятак
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

поженились 4 153 237 человек
вышли замуж 4 153 237 человек
сыграли свадьбу 8306474 человек :-D
50 / 5
yankee
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..
30 / 2
yankee
Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
- Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
- А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?
34 / 4
°•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
84 / 10
LeFrog
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
8 / 82
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.