Втанеки:)

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е*ет свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!

[Сообщение изменено пользователем 17.05.2011 11:19]

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.


Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

у девочки на юбочке висела бирочка, пригляделся - ценник!

: | | | | | :

Попадают по тот свет поп и водитель маршрутки. У входа их распределяют: попа - в ад, водителя маршрутки - в рай!. "Как же так! Я всю жизнь молился за бога" - вскричал обиженный поп. А ему отвечают: "На твоих молитвах народ засыпал и чертыхался, а во время движения маршрутки народ ТАК истово молился и верил в бога!!!"

мама многому научила меня...
1) УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫМ СВЯЗЯМ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) ОСНОВАМ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Привычка, - это когда батареи отключили,
а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

и сгорела с двумя испытателями.

Спасаясь бегством от модератора ru.anekdot, Курочка Ряба снесла за собой два лестничных пролета

а там холодильник стоит!
8( 8( 8(
:lol:

Сегодня в аптеке на Крауля: очередь, человека три. У кассы усталый молодой человек, сверяясь по списку, выбирает памперсы для малыша. Выбирает придирчиво и дотошно, просит показать и те, и эти, сравнивает их по качеству, производителю, цене и разным прочим параметрам. Затем, так же мучительно им выбирается бутылочка для кормления, соска и еще какая-то детская дребедень. Когда список наконец иссяк, загнанная аптекарша спрашивает: «Еще что-нибудь брать будете?». Парень с чувством : «Да, буду! Презервативы! И дайте их ПОБОЛЬШЕ!!!»

и все в крови!
:-D

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

У нас в Нягани одному ходить опасно, а втроем -- прибыльно! (с) кефир
:-D

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

Скоморох Дроботенко посредственный, в зале ржали лишь дети и пьяные (КВН - Максимум "Сибирские сказители")

[Сообщение изменено пользователем 17.05.2011 14:51]

Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Уважаемая Ёлка, спойте пожалуйста песню про премию, а не только про Аванс!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.