ПНанеки

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил. .

Во время сильного ветра на трассу повалило дерево.

Как положено, приехали дорожники, дерево убрали, но поленились выполнить работу до конца и бросили его в лесополосе, рядом с дорогой. Как и положено дорожников сопровождал наряд ГАЙцов.

На следующий день сообразительные служители «Фемиды» прикинули, как можно на этом подзаработать. Приехали на это место, вытащили дерево и уложили его поперёк дороги, но с таким расчётом, что его можно объехать слегка выехав на встречку через сплошную и уселись в засаде. Водители объезжая дерево, пересекают сплошную, а тут свисток, жезл и вот тебе и пожалуйста….. К вечеру, усталые, но довольные, с «бабками» в кармане ГАЙцы убирали древо в кусты и по домам. И так месяца полтора.

Но толи они нюх потеряли (ведь надо отдать должное они быстро соображают кого можно «доить» по полной), то ли страх потеряли, а может жадность обуяла, но остановили они «вольво» и ободрали прилично одетого мужичка по всей программе. Он молча отдал «мзду», только хмыкнул и уехал. А буквально через полчаса к дереву подкатил микроавтобус с тонированными стёклами, из него «выпорхнул» наряд ОМОНа и вышеуказанный мужичёк, но уже в кителе генерал-майора МВД. "Партизан быстро "вынули" из засады и мордой в асфальт. Далее проезжающие водители, давясь от хохота, наблюдали такую картину. По дороге медленно ехал микроавтобус с тонированными стёклами, а по обочине три ГАЙца в сопровождении наряда ОМОНа тащили на плечах дерево и несли его до своего ОВД, а это без малого 7 км. А мужичёк в кителе подбадривал несущих, отдыхать не разрешал. По-видимому потому что несли своё рабочее оборудование.

Остановил гаишник машину, а там на пассажирском бобр непристегнутый, пока гаишник штраф выписывал, бобр ему жезл покусал

Самый вредный из людей- это сказочник, злодей....

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.


Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

- Скажите, а кто такие геи?
- Это мужчины, идентичные натуральным...


За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.


- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче.
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.


Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.

:-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol:

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

чет представил я улыбку девушки, но на ум почему то ксения собчак приходит

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в а.хуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

вспомнилось
реальное)
подруга после послед пары зимой, пошла в общагу
срезала через гаражи
грит. иду и слышу за мной идет кто-то
я медленно и этот кто-то тоже медленно,
потом в самые-самые гаражи уже зашла, ее мужик за плечо хватает, а Машка в это время икнула от страха, и грит икнула очень протяжно, громко и неожиданно:
-ИАААААА - и ржать начала
мужик развернулся и побежал
а она грит, стою как дура, икаю и ржу, ржу и икаю :lol: :lol: :lol: до сих пор смешно

На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.


Уральские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды! :hi:


А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"


Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота.
Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом
идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тооооооненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е#бать, это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

блииииннн..жалко-то как, аааааааа

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё
сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной
сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При
всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник,
попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть
осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу
к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу
перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может
отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти
по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу,
берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный

мну както косточку из стиралки вытащил из гофры, где клапан снизу бака, сначала думаю, чё за фигня? потом по такому же сценарию

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.


Преамбула:Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: - Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: - Ну-у?! - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - Пи,,,,даааааа!!!

напомнило "Маузер Папанина"

Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...


Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин
.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.