СрАнеки
навеяло..
Средневековая Англия, турнир лучников..
все как положено - соревнующиеся, толпа, заправленная пивом, Король на трибуне и чувак с яблоком на голове, в качестве мишени..
.. выходит один лучник - вскидывает лук - стрела - дзынь - и прямо в точку!
- толпа, - аАААА!!!!! - от вскидывает куку и громко кричит в толпу - Ай эм Робин Гуд!!!
- выходит другой лучник - Дзынь! и в яблочко!!
- толпа, - аАААА!!!!! - от вскидывает куку и громко кричит в толпу - Ай Эи Вильгельм Тель!!
- выходит еще один - фигакс! - и прямо в лобешник мужику с яблоком, - мозги, кровища во все сторона..
- испуганная толпы затихает.. он оборачивается - робко машет толпе - Ай эм сорри...
[Сообщение изменено пользователем 11.05.2011 10:25]
Средневековая Англия, турнир лучников..
все как положено - соревнующиеся, толпа, заправленная пивом, Король на трибуне и чувак с яблоком на голове, в качестве мишени..
.. выходит один лучник - вскидывает лук - стрела - дзынь - и прямо в точку!
- толпа, - аАААА!!!!! - от вскидывает куку и громко кричит в толпу - Ай эм Робин Гуд!!!
- выходит другой лучник - Дзынь! и в яблочко!!
- толпа, - аАААА!!!!! - от вскидывает куку и громко кричит в толпу - Ай Эи Вильгельм Тель!!
- выходит еще один - фигакс! - и прямо в лобешник мужику с яблоком, - мозги, кровища во все сторона..
- испуганная толпы затихает.. он оборачивается - робко машет толпе - Ай эм сорри...
[Сообщение изменено пользователем 11.05.2011 10:25]
D
Dan-ko
Ай Эи Вильгельм Тель!!
М
/МОНЯ/
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
l
l@
[Сообщение изменено пользователем 11.05.2011 19:54]
p
*pаhаn96rus*
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... все равно лучше чем работать!
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... все равно лучше чем работать!
M
MetalHeart
Группа туристов из Израиля едет на экскурсию в Бухенвальд. Внезапно автобус ломается. Погода дрянь - дождь, ветер порывами. Водитель потыкался, ничего сделать не смог, побрел через лес в ближайшую деревню. Стучится в крайний дом, дверь открывает убеленный сединами бюргер. Водитель ему:
- Помогите пожалуйста, я везу туристов из Израиля в Бухенвальд, а автобус сломался!
Бюргер медленно качает головой:
- Ничем не могу помочь, молодой человек, у меня только микроволновка.
- Помогите пожалуйста, я везу туристов из Израиля в Бухенвальд, а автобус сломался!
Бюргер медленно качает головой:
- Ничем не могу помочь, молодой человек, у меня только микроволновка.
a
acro
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
M
MetalHeart
жестоко...
Вы это, без голосновных обвинений! Анекдот высмеивает реакционность мышления пожилого населения Германии и недостаточную глубину денацификации!
a
acro
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
K
Kоstrоmа66
Баян:
Сборная России по кунилингусу и их тренер.
Сборная России по кунилингусу и их тренер.
Л
Лейтенант Неочевидность
у меня только микроволновка.
можно хотя бы ребенка затолкать
О
Оранжевый
Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
a
acro
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
p
*pаhаn96rus*
Похороны... У могилы...
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг из-далека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну все обежал, во всем городе цветов нет. Так я ему ШАКАЛАДКУ!!!
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг из-далека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну все обежал, во всем городе цветов нет. Так я ему ШАКАЛАДКУ!!!
p
*pаhаn96rus*
- Простите, вы не были в молодости членом суда?
- Эх молодость-молодость! Членом "суда", членом туда...
- Эх молодость-молодость! Членом "суда", членом туда...
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в ж у.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу))
В Кении паркур признан общественным транспортом.
- А я тебя просто трахну в ж у.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу))
В Кении паркур признан общественным транспортом.
Зять пришел к теще и говорит:
-теща налей сто грамм,я тебе 500 рублей дам!
та наливает,тот выпил,дал 500 рублей,теща в шоке, зять опять:
-налей еще сто,еще 500 рублей дам!
та опять налила.Зять опять выпил и говорит:
-теща,а выпей со мной,я тебе 1000 рублей дам!
Ну теща не удержалась,выпила. Дальше сидят, зять уже немного пьян, говорит теще:
-теща, а дай я тебе в глаз дам, у меня 3000 рублей есть, я тебе их отдам.
Сидела она, думала, да и согласилась.Ну и зять ей как ударит в глазной отсек, и в этот момент у него звонит телефон, он поднимает трубку, жена:
-милый,ты маме пенсию отдал?
а он отвечает:
-в процессе дорогая,в процессе!
-теща налей сто грамм,я тебе 500 рублей дам!
та наливает,тот выпил,дал 500 рублей,теща в шоке, зять опять:
-налей еще сто,еще 500 рублей дам!
та опять налила.Зять опять выпил и говорит:
-теща,а выпей со мной,я тебе 1000 рублей дам!
Ну теща не удержалась,выпила. Дальше сидят, зять уже немного пьян, говорит теще:
-теща, а дай я тебе в глаз дам, у меня 3000 рублей есть, я тебе их отдам.
Сидела она, думала, да и согласилась.Ну и зять ей как ударит в глазной отсек, и в этот момент у него звонит телефон, он поднимает трубку, жена:
-милый,ты маме пенсию отдал?
а он отвечает:
-в процессе дорогая,в процессе!
F
Frankie Scannapieco
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
R
=RGD=
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все..
Но, еп твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все..
Но, еп твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Дата: 11 Мая 2011 11:22
Имя в форуме Ядерная ВошЪ
Имя Kuznecoff
офигел чесно говоря когда открыл инфу)))))))))))))))))))))))))))) мы чо однофамильцы?)))
А
АВ: [А][Вэ]
мы чо однофамильцы?)))
Ты не поверишь, у вас с ним больше всего в России однофамильцев. Даже у Иванова и то меньше
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.