ПНанеки

Да пофиг мне что седня вторник :-D

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем
закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.

Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...

Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из
бороды волосок.

Все дальше сами ;-)

Как свести с ума мужчину?
Одеть бюстгалтер с застёжкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч.
42 мин. ? -... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и
смотрел на часы.

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам!

-Борт 1213111, вызываю диспетчера, горючее
на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
-Ну чё так разорался?! Слышу я. Вычёркиваю...

Цитата босса: "Я не говорил, что это твоя
вина. Я сказал, что вину за это несёшь ты..."

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

-кто хочет научится целоватся по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана, в шоке.

Сидят парни в общаге и квасят, к ним прибился новичок. Вдруг он увидел, как одного в хлам пьяного куда-то понесли, и интересуется - куда его тащат? Ему отвечают: "У нас тут девушек нет, поэтому тут принято е...ть того, кто упился и отрубился". Пьют дальше, вдруг этот паренек чувствует, что его куда-то несут. Он орет: "Я не пьяный! Оставьте меня!" Ему отвечают: "Да успокойся, мы тебя уже обратно несем!"


Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! .

Два симпатичных гомосексуалиста познакомятся с двумя симпатичными гомосексуалистами для создания четырёх симпатичных гомосексуалистов.

Танцуют как то на балу Наташа с гусарами! Заканчивается танец и она решает всех удивить, и садится на шпагат! Все в восторге! Она вставать, а не может! Влагалищем присосаласьк полу и вакуум не позволяет встать! Ну и все начали решать что же делать. как помочь!
один:
-А давайте паркет разберём!
хозяин дома:
-Да хрен Вам! Вчера только паркет положили! Кучу денег отдал! Ищите другой способ!
Ещё один из гусар:
-А давайте с низу маленькую дырочку просверлим и тогда туда войдёт воздух, и она сможет встать!
хозяин дома:
-Да хрен Вам! Говорю же паркет дорогой!
Ну все варианты уже перебрали и не знают что делать!
Хозяин дома:
- Ржевский а почему вы не думаете как помочь даме. сохранив при этом паркет!*???????
Ржевский:
-А хера тут думать! Лапаем её за соски и даём ей в рот! Она намокает от желания и по этой влаге мы тянем её до ванной! А там кафель! Сверлить можно!


Сидит Бомж на бардюре.
И рядом паркуется шикарная блондинка на порше 911.
Она выходит и смотря на часы кого то ждёт!
К ней подходит этот Бомж, шарит в кармане и достаёт недопитую бутылку палёной водки и заплесневелую булочку, и говорит ей:
- Вмажешь полтинничек?
Блондинка:
-Да ты О...л!????? Ты не видишь кто я!???? Вали от меня!!!!
Бомж накатывает водяру сам, роется в кармане и достаёт окурок ментоловых сигарет:
-Ну может закуришь хоть!
Блондинка:
-Да ты посмотри на мою машину, а ты мне окурки предлагаешь!?????????? Вадли я тебе сказала!!!!
Бомж:
-Видимо о миннете и речи быть не может!???(((((

это пять

это байан

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...

– Сын, скажи честно– дурь куришь?
– Пап... я дочь...


— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.