Сранеки

недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров...
забавно щас пересматривать - много нового замечаешь...
там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если глядь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет

Вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Блин. Верните Снежную.

- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

цперто

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ну может кто не читает или незнает пусть хоть тут посмеютца :-)

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…

Это мы, Российские девушки... Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках.. Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся... Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только - не замужем... Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет... Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными... Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново... Это мы худеем, когда худеть уже некуда... Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них... Это мы созданы для того, чтобы быть свободными...Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса. Это мы справляем праздник не дождавшись его наступления . Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длится.
***
В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки,ноги раскину в разные стороны и сплю!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть…

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

а если пальцы растопырю - то вообще СНЕЖИНКА :ultra: :-D

ну ладно...
:-o

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

как ни странно, с каждым словом согласна.



это вообще идиотизм. к своему мужчине надо все время прижиматься, и не для того, чтобы спинку почесать...

Цены кусаются и заражают бешенством.

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?

а узбеков сковородкой встречают :-D

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не еб@т!
- Как это не еб@т!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не еб@т!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.


Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на
уме.