Чт.Анеки

не будет тчк

:-(

очотаг?
второй день не вижу анеков на оак....

пичалько :-(
анеков нет
пятничной нет и завтра похоже тоже не будет
грубое попирание традиций! :ultra:

некогда зпт размножение и работа в приоритете тчк

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

я только что курить ходила и думала, а что-то анеков не видно :ultra:


Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. :-)

Сторож охраняет яблоневый сад. Обходит владения.
Смотрит с яблони ведро весит с яблоками и ноги торчат.
Подкрался - хвать за яйца воришку.
Сжал.
Чо делаешь?
В ртвет тишина.
Сильнее сжал: Как зовут?
Тишина...
Еще сильней сжал: Имя? Фамилия?
сверху тихонько так: Изя... Циперович...
Нахрена яблоки п:%;шь?
Фаршмак делать хотел...
А чо сразу не отвечал?
ТАК Я ЖЕ НЕМОЙ!!
:super:

Два вампира (отец и сын) охотятся.
Отец: "Сынок, вот видишь, идет девушка. Подлетаешь, валишь и впиваешься зубами в шею. Понял?"
Сын поступает в точности, как сказал отец. Впился, пьет кровь.
Отец: "Все, хватит, сынок, мы же не адвокаты"

Идёт судебный процесс.
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!

* * *

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

* * *

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

* * *

- У кого руки самые тёплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов!

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!


Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.


2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе
Парни: Два козла!
Продавщица: Я вижу.

что то сегодня за адвокатов принялись в серьез? :-D

боян про покупку маленького пакетика апельсинового сока:

покупатель (на кассе): я маленький апельсин
продавщиха : очень приятно :hihiks:

Приходит гаишник домой пораньше, видит, постель разобрана, жена какая то подозрительно довольная...
--Я знаю! У тебя есть любовник! Где он?! Щаз я его найду!
Заглядывает под кровать:
--Тааак...под кроватью нет...
Заглядывает на балкон:
--На балконе тоже нет...поищем ещё...Наверное он в шкафу!
Тут из шкафа протягивается рука с тысячной купюрой, гаишник незаметно оглянувшись, быстро берёт купюру:
--Тааак...в шкафу тоже нет...Так где же он может быть?!

муж бросил жену, оставив ее одну с двумя маленькими сиськами.

Форум подрос и пивасик катит больше))

форум уже большой ))
ну ещё вспоминается, как какой-то смелый парень покупал пива в киоске, рядом с которым стояло трое нерусей, с фразой "три чёрных "Козла!"

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

а сам чё-нибудь запостить, петросянофоб?

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит
учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.