Смеховые истерики

Не знаю, как все остальные в этом вопросе. Но если меня начать смешить в море, есть большая вероятность, что я от смеха утону. :-D Где самый главный инстинкт самосохранения в этом момент — хз. Придется потом искусственное дыхание делать. :cool:
Однажды мы с родственниками поехали на дачу к друзьям. Дача ещё не совсем достроенная. Там вдоль коридора двери прислоненные просто стоят. А родственница моя (спали в одной комнате) ночью решила до туалета продефилировать :niceread: . Красиво встала, красиво вышла, красиво нашла дверь якобы в туалет и красиво ее открыла. Я б на ее месте, наверное, тут же сочла, что всё, баста, конец мне пришел. Потому что двери там были ОЧЕНЬ тяжелые и высокие. А если я иду с одной мыслью и знаю, что через 5 секунд будет мне счастье, а на меня в этот момент что-то падает тяжелое — я не знааааююю свою реакцию, честное слово! На утро, кстати, мы лицезрели вполне настоящие и красивые синяки на ней всей :confused: .
Нууу..ладно, спасли мы там её, еле вытащили в этом завале, она ещё встать от смеха-то не может. Ну, а потом? КАААК можно лежать потом в комнате и не ржать так? Вроде уж всё. ВСЁ! Спать пора..У кого-то да начинается сотрясание плечами и еле-еле слышный сдавливаемый смех в подушку…Потом: «ААААА, не могу!!!» и тогда уже во весь голос. Все хором. До слез, до включения света, до «обсасывание» опять от начала и до конца всего путешествия в туалет.. «Хуххх, - выдохнули все — Давайте спать!». Всё, давайте. Опять все легли, слёзы вытерли, животики надорванные погладили легли..И опять у кого-нить хрюканье в подушку и дикий хохот начинается снова. До утра мы не спали тогда :-) .
А доча сейчас..тоже научилась. Смеется и ноздрями так подрагивает — как крыльями, только часто-часто. Показывается пальцам на свой нос и просто с табуретки падает — как ей смешно это кажется.
А расскажите тоже что-нить такое, что вроде — ничего смешного не произошло, а в тот момент от смеха лопнуть можно. :write:

Попробуйте в офисе звонко пукнуть :-D

:beach: смех без причины..............

эт как? покажите!

Факультет журналистики заканчивали?

Да я то так не умею!!! :-D

смиииишно... :-)

ЛОПАТА

описялася родственница то не? :-)

Неа..

К счастью нет..а то б вообще не спали :-D

Наркотики курили перед этим?? :-D

нееее...Конечно нет.

бывает что смешно до истериков хоть и не особо смешно на самом деле, когда смеяться нельзя.
Я на работе как-то фамилию сотрудницы не правильно назвала случайно, а она как раз обижалась, что ударение все путают, ну типа смеяться не прилично было бы ей в глаза, но несколько человек не выдержали и спрятавшись за мониторы тихонько похрюкивали несколько минут, аж до слёз.

У нас на раоте есть организация "Корт Уктус", которая у нас покупает товар.Так вот: пришла к нам в отдел новая сотрудница.Я попросила её отправить по факсу счёт на предоплату.Так она набирает номер, на том конце провода берут трубку...Она говорит: здравствуйте, это "Крот Уктус"...Вот смеху то было...Дак на том конче провода просто выпали..... :-D

Сижу, читаю эту тему, а у нас в офисе в соседнем кабинете, как раз окно новое пластиковое устанавливают. И в это время зовет меня к себе монтажник и задает классический вопрос:
- Подоконник делать вровень со стенкой или пусть немного выпирает?

Посмеялись.

- Здравствуйте, это Банк "Каспийский"!
- Банка с чем, простите?

Тут всё зависит от фантазии смеющегося :-)

был такой случай) был я во франции на учёбе. Обед, местная "столовка", я на кассе, следом - мой же преподаватель. У них там после кассы столик есть, наподобии как в Икее, там всякие соусы, горчица, майонез, оливки, огурчики...в общем "добавки". Так вот, я подошел себе кетчупа плеснуть, а препод постоянно брал большие ломти ветчины, мазал их горчицей и это был у него "апперитив". И видимо носик у фляги с горчицей засох/забился. Он раз нажал - нифига. Нажал посильнее - ноль реакции. Он уже с силой делает удар рукой по фляге..БАБАХ!! всё в горчице в радиусе метров трех...у него с носа, с очков капает...Вот русский бы тут скорее всего начал бы матом орать, а он - невозмутимо так поставил тарелку обратно на поднос, достал платок, вытер лоб/нос/очки, и пошел спокойно за стол...
Я когда к русским коллегам присел, рассказал - мы минут 20 есть не могли...и даже как-то неудобно уже - ну сидим и откровенно сдержаться не можем...потом ещё полчаса после перерыва уже на учебе снова прохохатались...)) вот как-то так.

Мой брат постоянно встает ночью в туалет и после идет что нибудь пожевать........ Так вот... У бабушки в деревне он так же сходил на улицу, зайдя на кухню взял попавшеюся подруку чайную ложку, начал есть из кастрюли..... От шуршения проснулся я и выйдя на кухню вижу в лунном свете такую картину...... Спрашиваю: ты че ешь? Он: суп.... Я: это не суп, вернее бывший суп в котором надавлена вареная картошка в мундире, простакваша (для тех кто незнает это типо кефир), комбикорм, вода. Все это было подготовлено на утро свинье.......... Я ржал до утра пока не отхватил от деда по шее. Брат до сих пор обижается когда мы начинаем ржать над этим....... Это надо было видеть эту картину: в лунном свете стоит брательник и ест чайной ложкой пойло для свиней.......

Дело было в 89-м, служил матросом на Балтике под Калининградом, пос.Мамоново, в учебке получал военно-морскую специальность.
Как потом выяснилось в этом месте располагался какой-то рыцарский орден, а во Вторую мировую находилась танковая девизия СС Мертвая голова. Кругом готика, подземные коммуникации, высокие потолки в казармах, кубриках, палуба из камня, на плацу брусчатка и всё такое... Погода часто пакостная, пасмурная, ветер с залива, в части часто по ночам видели полтергейст (много народу полегло в разные времена- и за взятие Кенигсберга)- я уже как-то писал здесь про летающую Шинель :-) ) По матросам ходили различного рода байки-страшилки вперемежку с реальными случаями.
Гальюны (туалеты) находились в ротах и на улице. В ротах- обычного типа, а на улице- деревянный барак на 12 мест. Поверх насеста была установлена каменная плита с 12 очками...
И вот как-то вечером дневальный нашей роты матрос Пупкин решил романтично справить нужду на улице. Нужду-то справил,но штык-нож, который выдается в наряд дневальному уронил в очко...
Пришел в роту, повинился старшине. Старшина роты- старший мичман Снежков (погоняло Сугроб), мужчина во флоте дофига отслуживший, с большим мореманским брюшком, ругнулся в усы, выдал бедолаге фонарик, ОЗК (обще-войсковой защитный костюм) с противогазом и сказал: делай что хочешь, а к сдаче смены штык должен быть! Наш герой решил доставать штык ночью, чтобы не стрематься товарищей...
И вот накатила одна из самых темных и мерзопакостных осенних ночей... Это когда моросит мелкий дождик, преогромная луна, где-то воет собака... Ну сами знаете... Пупкин переоделся в ОЗК и как мумия из известного фильма прошагал к гальюну, зажег фонарик, зашел, еле-еле отодвинул плиту с дырками в сторону и прыгнул по колено в фекалии... Долго искал и не нашел. Потом подумал, ведь "очек" много - 12, а значит надо искать точно в том месте где сидел... Чтобы определить, где это точное место он нагнулся и задвинул на место плиту и стал искать пропажу под плитой....
В это самое время матрос Попкин решил справить нужду... Вошел, снял штаны, развернул "Страж Балтики" (по -нашему- "Гальюн Таймс") и при свете гальюнной лампочки, качающейся на завывавшем ветру принялся вдумчиво читать...
Внизу, в это самое время, наш говенный искатель, нашел таки штык-нож! О, счастье! Аллилуйя! Но что это? Одно "очко" как-будто бы занято... Пупкин сообразил что к чему, быстро подошел, протянул руку и мокрой резиновой перчаткой шлепнул по ж...пе Попкина!............... :-D
Не знаю сколько адреналина выбросилось в кровь бедного Попкина... Попкин бежал по дождю не застегнув штаны... :lol:
Самое смешное, что на следующий день вся учебка знала своих героев! :hi:

Тема автоматически закрыта.