Втанеки (день космонавтики)

“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, нацеленных в небо.
- Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американские космонавты.
- Да это они из горла пьют! - отвечают наши.



Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.



Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Радиокоманда с Земли:
- Белка!
- Гав!
- Проверь систему навигации!
- Гав-гав! (нажимает кнопки)
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь систему питания!
- Гав-гав! (нажимает кнопки)
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав"? Сиди тихо и ничего не трогай!

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны покойнику спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

- Чукча!
- Гав!
- Что "гав"? Покорми собак и ничего не трогай! :ultra:

- алло, это мкс?
- дааааа....
- как себя чуствуем американская туристка?
- хорошоооооООО...
- продлевать будете?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

Станция "Мир" упала из-за взрыва тюбика с борщом в кухонном отсеке.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления полётами:
- Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую!
И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина».
А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения» :-)

Из дневника на станции Мир:
Вчера принимали американцев.
Хорошо посидели!
Три раза выходили в открытый космос (два раза покурить,третий-объяснить американским товарищам,кто здесь главный). :-D
С Днем космонавтики!!!

12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.

Вызывают космонавтов в ЦК ( Центральный комитет КПСС )
- Вы знаете, что американцы побывали на Луне? Мы пойдем дальше - вы полетите на Солнце!
- Но мы же cгорим, товарищ Генеральный Секрктарь.
- Спокойно. Партия все продумала. Вы полетите ночью.

Спасибо, улыбнуло. Но только всё очень и очень старое и взято с других сайтов. Новые или свои слабо написать?

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в
космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на Марс.
Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что на землю полетит тот, кто выполнит три желания:
1. Выпить стакан марсианской водки (100 градусов),
2. Почесать за ухом у марсианского дракона,
3. Трахнуть самую знойную марсианку.
Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво
Француз выпивает стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза.
Русский говорит - "Помирать так не от дракона а от водки - ставьте мне литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал.
Ни фига.
Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит:
"Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! - Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

Встречаются две планеты:
- Ты знаешь?, говорит одна, На мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
- Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, расскажите, кем работают ваши родители.
Вовочка тянет руку:
- Мои папа и мама - космонавты!
- Ты что-то путаешь, Вовочка.
- Нет! Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет". - "Тогда полёт отменяется".

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!"

Кстати сегодня вечером все настоящие космонавты оденут свои скафандры, будут валяться в звёздной пыли и приставать к прохожим с вопросами:
- А ты по какой орбите летал?
-А слабо гермошлём в вакууме снять?

Еврей приходит в ЗАГС
-Хочу фамилию сменить.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман!
-На какую хотите поменять?
-Кацманавт!!!

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

в Казахстане существует 2 космодрома - Байконур для полетов в солнечной системе и Чуйская долина для трансгалактических