ЧтАнеки

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

:-D :-D

главное, чтоб такая новость не 01.04. пришла, а то не поверит))))) :lol: :lol: :lol:

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.


Утро. Заходит в аптеку девушка:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.

Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником - денег не будет!


Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.


Жена подает на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю.

реальный баннер:

Бёлва. Видно же что верхние 3D - это увеличиеные простым растягиванием нижние.
П.С. Прапорщик не мог стрелять бла бла бла... :-D

:-D

Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный,хочу сообщить следующее.
По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматической брутальностью, повышенной мускулистостью, соответствующим габитусом(и сопутствующим обильным волосяным покровом)заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т.е. волосы на теле встают дыбом и сыпятся искры по всей площади эпителия(кроме головы).Это происходило дважды(тенденция).
Учитывая специфику производства т.е. взрыво и пожарность, приходиться пользоваться персональным заземлением(металлической цепью) от пояса до земли. Альтернатива жилету-суконная куртка-силовое поле отсутствует!!!-не искрю!!! Исходя из вышеизложенного прошу разрешить мне пользоватьяся - суконной курткой.
Подпись/ФИО/
Резолюция
Приказываю: Во избежания образования
статического электричества, производить
ежедневное бритье волосяного покрова тела,
от головы до жопы.Начальник участка Г-ИЗ-107 ФИО

тема называется ххАНЕКИ, а не уроки фотошопа :lol:



Фотография из Фотогалереи на E1.ru

жду отзыва "нереалдьно собрать столько машин сразу в одном месте"

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Письмо в женский журнал. «Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением. Бобик».

Самое главное, что при этом еще и унитаз чист!

рецепт приготовления мужской шарлотки:

1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, острый нож и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните : нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбейте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Для ТюнинХа необходимо:
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099.
2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
3. Водительский стаж не более 3 лет.

Итак, за дело!

1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v». Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 – 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками «Sparco», иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше – голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.
3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы «под красное дерево» - это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне – безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки – «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары». Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?

Но все вышеизложенное – это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа – ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки «голубого огонька» в количестве 2 штук на капот, 2 – на зеркала, 2 – вместо противотуманок, 4 – на крышу, по 1 – на конец каждой антенны, 4 – под днище и 8 – ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!).

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Из каментов к "семи красным перпендикулярным линиям":

У меня есть хорошая знакомая, которая однажды нарисовала корпоративный календарь. Ей сделали выговор за то, что она дура и не знает, что каждый месяц начинается с понедельника, а у нее в календаре - как попало.

да ну... видно что пришоплено

Боливия поддержала бомбардировки Ливии...ну на всякий...чтоб не спутали..

по интонации вспомнилось :-)
почти классика от Дроботенко

В пятницу вечером лечь спать.
Увидеть прекрасный эротический сон.
Услышать ночью звон будильника.
Вскочить, пнуть будильник.
Попасть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться нащупать верёвочку торшера.
Нащупать, дёрнуть за верёвочку.
Понять, что это был хвост кота.
Прочитать в его глазах немой вопрос: «Ну и что ты хотел этим зажечь?».
Начать пробираться к ванной.
Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное, сделав наугад прыжок куда-то в темноту.
Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково.
В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья.
Увидеть в тазике бельё, замоченное месяц назад.
Грустно сказать себе: «Вы все ёщё кипятите?».
Захотеть позавтракать.
Поставить на плиту кастрюлю с макаронами.
Начать поиски сардельки.
Найти её под диваном.
Вспомнить, что опаздываю.
Вылететь из квартиры.
Столкнуться с соседкой.
Услышать от неё: «Вчера вечером ваш кот опять орал.»
Извиниться, сказать: «Я его купал!».
«Я своего тоже купаю, но он не орёт!».
Извиниться, сказать: «Так может вы его не выжимаете?».
Прибежать на работу.
Дёрнуть ручку двери, вспомнить, что сегодня выходной.
Плюнуть.
Пнуть дверь.
Услышать от вахтёра подробный маршрут куда идти дальше.
Покурить.
Медленно прийти домой.
Вспомнить, что дома варятся макароны.
Прибежать на кухню.
Отодрать макароны от потолка.
Начать поиски сардельки.
Поймать загадочную улыбку кота.
Почувствовать страшный голод.
Найти в хлебнице прошлогоднюю горбушку.
Вспомнить плакат: «В каждой горбушке пот хлебороба».
Брезгливо положить горбушку на место.
Открыть книгу «О вкусной и здоровой пище».
На первой странице захлебнуться слюной.
Поставить на плиту сковородку.
Дрожащей рукой достать из холодильника последние два яйца.
Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота.
Упасть.
Разбить яйца.
Схватить кота за шкирку.
Швырнуть в холодильник.
Схватить сковородку за ручку, обжечься.
Швырнуть на клеёнку.
Услышать довольный хохот кота из холодильника.
Открыть холодильник, сказать : "Ещё одно хи-хи и это станет твоим родным домом".
Отодрать сковородку от клеёнки.
Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой.
Поскользнуться на яичном желтке.
Подбросить вверх сковородку.
Упасть лицом в желток.
Посмотреть в потолок.
Встретиться лицом со сковородкой.
Услышать стоны счастья из холодильника.
Открыть холодильник, сказать: «Я же предупреждал!..»
Переложить кота в морозилку.
Приговаривать при этом: «Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко».
Через пять часов пожалеть несчастное животное, достать...
Разморозить.
Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтёр.
Сказать ему: «Ты тоже хорош. Тебя кастрировали, а ты гуляешь. Консультируешь, что ли?».
Найти баночку с чем-то вкусным, хрустящим.
Сожрать всё, все, подчистую!
Поймать офанаревший взгляд кота.
Прочитать на банке: Вискас.
Доползти до дивана, держав за хвост кота.
Вспомнить свою первую любовь, но не суметь вспомнить её имя и лицо.
Вспомнить, сколько стукнет через неделю.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Заснуть под утро.

Воще-то есть несколько календарей, в которых именно так и есть :-)

http://ru.wikipedia.org/wiki/Универсальный_календарь

БРАВО!!!)))))))
:lol:

Тема автоматически закрыта.