ЧТанеки

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Начали со вчерашних СрАнеков ))))

8(

а сегодня какой день то ??? вроде среда??? 8(

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

фигассе тебя торкнуло 8( 8(

Сеня, ты чоу)))))) Сёдня четверг))

я тоже кстати думал что среда :-D

В гости приехали мои родители.
Внучка (моя дочь) спрашивает у бабушки:
- Бабуль, ты на каком-нибудь инструменте играешь?
Бабушка:
- Только на нервах.
- Дедушка, а ты?
Дедушка:
- А я и есть инструмент!

Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.
Я: Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.
Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт v мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места ."
- Девушка, я так далеко не продвину!


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам омлет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но УЖЕ ТАК НРАВИТСЯ!!!

да я вчера перебрал :-D


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов
"Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

[Сообщение удалено пользователем 24.03.2011 11:18]

Поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти сцуки мне прислали лупу !

что то давно не было


шел медведь по лесу , видит машина горит , сел в нее и сгорел :-D

она: Леш... а вот, к примеру, если бы у меня нога отвалилась... ты бы меня бросил?
он: нет
она: а почему? ты бы меня и без ноги любил, да?
он: да
она: а вот... если бы я ослепла? бросил бы???
он: %-/
она: ну?? бросил бы, да?
он: нет, не бросил бы, прекрати нести чушь!!!
она: Леш... а если бы я... немой стала?..
он: женился бы! ;-)
она: ///ук@!

нифигассе - вчера!!! картошка еще цветёт... :-D :-D :-D

ну да , а что лето же еще :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Чо, сегодня день археобаяна?

Тоже не пройду мимо:

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич"
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему???
- На хрена мне второй "Москвич"???

Подруга рассказала историю.
(предыстория: в семье одной девушки очень любят есть мойву... но только с икрой! а этой девушке никогда не попадалась при покупке рыба с икрой.)кто-то из родственников посоветовал ей попросить в магазине пакет рыб-мальчиков и пакет рыб-девочек. она поверила. пошла в магазин, подходит к продавцу и говорит:
Д: Дайте мне пакет мальчиков и пакет девочек, пожалуйста
П: У нас тут не детский сад, у нас братская могила

клевый анек

Купили отцу первый в его жизни сотовый телефон. Сегодня приходит от него смс:
Батя: Научился пользоваться смс, теперь буду писать тебе по ночам и мешать спать.
Я: Пиши, все равно я по ночам работаю.
Батя: Что, умный что ли?
Я: Угу, весь в тебя.
Батя: Сынок умный, весь в отца. Хрен с оглоблю, два яйца:-) (смайлик!!!!)
Сейчас звонила мама. Оказывается, он взял у неё номер моей жены и вовсю разводит её по смс с незнакомого номера. Приглашает на свидание, интересуется какие цветы она любит, комплиментами и стихами сыпет . А та по ходу ведётся. Ну жена-то вечерком отхватит, а вот бате дай Бог здоровья. Семьдесят лет старику, а всё никак не наиграется...