Втаники, мужские!!!!
Л
Линия Берега
—38 | + - |
Я вам дам шанс реабилитироваться)
Н
НихГди
radomir(88)
тебе в школу не пора ко второй смене,или уже просто вернулся
Л
Линия Берега
тебе в школу не пора ко второй смене,или уже просто вернулся
Извольте сударь, к чему такие странные вопросы? Или же вы особый "ценитель" юмора?
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Z
ZuZikZZZ
Где слово ЛОПАТА ? Когда смеяться то надо?
[Сообщение изменено пользователем 22.02.2011 13:55]
[Сообщение изменено пользователем 22.02.2011 13:55]
Л
Линия Берега
Н
НихГди
Извольте сударь, к чему такие странные вопросы?
Вы на самом деле хотите услышать ответ?
Л
Линия Берега
Вы на самом деле хотите услышать ответ?
Желательно в форме анекдота.
V
Volder
Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
с
счастье рыженькое (ярко рыжее)...
-Ну, с днем защитника отечества, сынок!
-Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
[Сообщение изменено пользователем 22.02.2011 14:10]
-Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
[Сообщение изменено пользователем 22.02.2011 14:10]
m
manushqa (Манюшка)
radomir(88)
Юноша, прекратите засорять эфир, Вы сегодян не феншуйный! Написано же, что не смешно.
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
пьяный грузчик на мешках валяется
Л
Линия Берега
Юноша, прекратите засорять эфир, Вы сегодян не феншуйный! Написано же, что не смешно.
К чему такой акцент на мой возраст?
Простите что засорил. Самовыпиливаюсь.
Ж
Желтый пеноплacт
radomir(88)
Не останавливайся, чувак! Нормальные картинки. Не обращай внимания на тех, кто зашел сюда (в "ватнеки") поумничать, нормальные люди сюда поржать заходят. а эти так... ошиблись адресом. ггг
Л
Линия Берега
Юноша, прекратите засорять эфир
Вы меня на год старше
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
В санчасти:
- А что, рядовой, небось, на гражданке с такой ерундой вы бы ко мне не пришли!
- Так точно, товарищ капитан медицинской службы! Я бы вас на дом вызвал!
- А что, рядовой, небось, на гражданке с такой ерундой вы бы ко мне не пришли!
- Так точно, товарищ капитан медицинской службы! Я бы вас на дом вызвал!
Л
Линия Берега
Не останавливайся, чувак!
Л
Линия Берега
Не останавливайся, чувак! Нормальные картинки. Не обращай внимания на тех, кто зашел сюда (в "ватнеки") поумничать, нормальные люди сюда поржать заходят. а эти так... ошиблись адресом. 04.10.1977
А малолеткой обзывать не будете?
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
На параде:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здражлатрищмаршал!!!!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здражлатрищмаршал!!!!
- Здравствуйте товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здражлатрищмаршал!!!!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здражлатрищмаршал!!!!
- Здравствуйте товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Приезжает рыцарь к Нострадамусу, говорит, мол, ерунда приключилась, поцепил на конец что-то, что делать, не знаю, никто помочь не может. Нострадамус задумался, потом говорит: - Ты должен найти 100-летнюю девственницу и трахнуть ее. - Где ж найду такую? - Это твои проблемы. Отправился всадник на поиски и действительно нашел в горном монастыре 100-летнюю девственицу. Все сделал, как положено и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: -Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет? -Да х.. его знает, одно могу сказать, через 400 лет это назовут пенициллином.
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Приезжает рыцарь к Нострадамусу, говорит, мол, ерунда приключилась, поцепил на конец что-то, что делать, не знаю, никто помочь не может. Нострадамус задумался, потом говорит: - Ты должен найти 100-летнюю девственницу и трахнуть ее. - Где ж найду такую? - Это твои проблемы. Отправился всадник на поиски и действительно нашел в горном монастыре 100-летнюю девственицу. Все сделал, как положено и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: -Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет? -Да х.. его знает, одно могу сказать, через 400 лет это назовут пенициллином.
Z
ZuZikZZZ
- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
K
Koff
Где слово ЛОПАТА ? Когда смеяться то надо?
И где подпись А.Б.Асцако
Ж
Желтый пеноплacт
А малолеткой обзывать не будете?04.02.1987
Конечно будем!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.