ПНанеки

Понеслась!!
Знакомая девченка на светофоре стукнула легонько ваз2109. ну девяткиному бамперу лёгкие удары что слону дробина а у девушки "французик" с его пластмассовым бампером до крыльев в гармошку. приезжает она в страховой центр на оценку ущерба, а поскольку случай не первый "оценщик" уже как свой человек, ну эта красавица и решила возмутиться мол что это за фигня такая ситроен чуть пни он в гормошку сминается! Парень ей объясняет: Понимаете существует такая вещь как пассивная безопасность-удар гаситься путем деформации кузова иномарки. Понятно? Понятно то оно понятно - отвечает девушка. А на наших тогда как? Да точно также!!! Путем деформации кузова иномарки!!!
© бор

ты завёлся?
Не ааа.
Я тоже.
Что делаешь?
Пиво пью.
Я тоже. :-D :-D :-D

На донецком телевидении была передача, аналог “Что, где, когда?”.
Называлась “Шоколадная сказка”, и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу “Стирол” и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: “Если Вас осенило, то причем здесь осень?”
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив “А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?”

Нельзя говорить: “членчик”, поскольку это уменьшительно-ласкательное от “член”. А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир,
какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку
доедает(((...

Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.
С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце ёкает: машина - решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель - вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но - шасси вышло, сели. Вылезает экипаж - живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска - впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:
- ... б твою мать, сели.
Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
- Ну и за... бись.

Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале. (ну попутчики попались весёлые! )
Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке.
Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?
Я ему:
- ЧТО??? ? ?
- Мужик, ты откуда приехал?
- Товарищ сержант, мы с вами на бронденшафт пили, или может мы родственники?
- Шо?
- С каких пор у нас милиция на ТЫ обращается?
- А что?
- Для начала представьтесь и предъявите удостоверение!
- Сержант Пупкин.
- Удостоверение Ваше предъявите!
- Пожалуйста!
- Ага, УВД Тушино, а какого вы делаете на Курском вокзале??? Это территория транспортной милиции!
- Да мы это, помогаем...
- Хорошо, табель поста покажите мне.
- А у меня его нет, он у начальника смены.
- Хорошо, пошли к нему.
- Так он на обеде.
- В 9 вечера?
- Ну у нас день не нормированный.
- Ладно, мне некогда разбираться с вами, Ещё вопросы ко мне есть?
- Да, ВЫ откуда приехали и куда едите? (вот настырный попался)
- Я приехал оттуда (показываю назад) и еду туда (показываю вперёд), ещё вопросы есть?
- Нет
- Счастливо товарищ сержант!
- До свидания
Всю нашу беседу с широко открытыми глазами наблюдал задержанный с баночкой коктейля и не мог понять как это явно пьяный мужик даже не показав документов построил мента и спокойно пощёл дальше!
А разгадка проста, знай свои права и никогда не бойся!

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик!!!

Приближается 23 февраля! Всемирный день- пены для бритья! :-D

:lol: дивчонки минусят?

Уж не знаю кому и чем насолила девушка, что ей оторвали букву *N* на машине фирмы *HYUNDAI*

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

* * *

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

* * *

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

* * *

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

* * *

Примета: если вдруг все девушки начали худеть, значит, скоро весна.

Конгресс США принял закон об использовании в медицинских опытах вместо крыс юристов. Обоснования:
1.Юристов гораздо больше, чем крыс.
2.Юристов не так жалко.
3.Юристы готовы совершать такие действия, которые крысы делать отказываются по соображениям морали.

..и 8 марта - день Рафаэлло :-)

8( оне на это ведуццо?

В пятницу вечером шел в клуб со знакомым из Челябинска.
Проходя мимо Гринвича, заметили девушку стоящую около машины и стучащую в окно. Внутри машины сидит парень.
Фраза девушки: - Дима, открой дверь, а то я тебе руку сломаю!
Парень поворачивает ключ в замке зажигания.

Мы просто заржали во весь голос.
:-D :-D :lol: :lol: :-D :-D