аники где?

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,

caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Учиmель спрашиваеm: - Вовочка, сколько будеm 2х2?Чего?Спрашиваю, сколько будеm 2х2?Не слышу.СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???Да с моей парmы нифига не слышно!Чmо-mо не вериmся, дай-ка я проверю! Садиmся на месmо Вовочки, а Вовочка занимаеm его месmо.
Когда mы к моей маме пересmанешь ходиmь?? -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

- Товарищ полковник, у меня счастье!

- Какое?

- У меня сын родился!

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных.

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

Тест.

1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.

2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.

3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.

Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод.

Приходит бабушка в престижный банк и говорит оператору:- дочка подскажи пожалуйста, на какой депозит мне положить 300 тыс.евро? Оператор идет к директору банка и говорит:- там бабуля пришла странная,хочет 300 тыс. евро положить.Директор:- приведи ее ко мне. Бабка входит в кабинет и директор у нее спрашивает:-бабуль откуда у тебя такие деньги? А она ему:- да спорю я со всеми на деньги,вот и набрала . Хочешь и с тобой поспорим, что у тебя яйца квадратные.... Директор:-да , спорим!!! Бабка:-завтра я приду ты мне покажешь. Директор ухмыльнулся ,весь в себе уверенный,а что лишние деньги не помешают.... Утром для уверенности посмотрел ,убедился , что они не квадратные,посмеялся и пошел в банк. Пришла бабка в банк с адвокатом. Говорит директору:- ну, что снимай штаны. Директор в уме:- ну и что 5 минут позора и деньги в кармане! Снял штаны. .Адвокат сменился в лице! Бабка подходит и начинает рассматривать и щупать яйца.Адвокат весь покраснел и начал задыхаться. Директор спрашивает у бабки :-что это то с ним? Бабка отвечает:- да я с ним поспорила на 300 тыс. евро,что я у самого директора банка за яйца подержусь!!!!

-Дорогая, что то ты последнее время какя то неласковая, невнимательная ко мне...
-Ты чо мудила охренел?! Чо за бред?!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец

возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит

похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки,

а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

- Ну, как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохлада.

- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят

люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.

- Да меня этот мальчик уже зае@ал!!! Он уже третий раз подходит ко мне

и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская

собака...

не два а три, Кудабля, забыли :weep:

коли байдарка двухместная...... нахрена исчо б"я туда?????
:-D :-D :-D

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое "альтернатива"?

- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное

яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа. Я и не

наемся и яйца у меня не будет. Но есть второй вариант.

Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет

нести яйца, которые я буду жарить и жрать до отвала. Но это же опять

лажа, потому что Петро опять напьется, подпалит мой сарай и

не будет ни куриц, ни яиц. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц,

положить их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести

в 50 раз больше яиц. Но это опять лажа, потому что Петро опять нажрется

как свинья и подпалит наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько

курей сгорит в нашем сарае - одна или 50.

- Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"?

- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.

:-D

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Сообщение удалено пользователем 19.02.2011 18:30]

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.

Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -

старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

план на сегодня выполнен :-D

Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.

Аников так и не было)))

Тема автоматически закрыта.