Чтанеки

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х:cen:ло».

и на борту 14 минусов - следы царапин от гвоздей. :-D

работа не волк, но и п:cen:юли, извините меня, не зайчата

У меня девушка очень страшная. Водил ее к пластическому хирургу, он сказал: "Проще хвост пришить".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, прям по мытому???!!! :-D

где бы его скачать можно было? в сети находил, написано, что в гоблине, скачал - а там просто одноголосый перевод по авторскому тексту, даже намека на смешной перевод нет....

Молодой моряк собирается в свое первое плавание.
Приходит к капитану и просит совета, что с собой
необходимо взять.
Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и
5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало.
Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов
и таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток.
Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?


Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и
украинка...
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов
и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагая!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст...
Грузин:
- Слюшай, дарагая - болшой писд, малэнкий писд - кюшать всё равно нада!!!

Попробуйте на рутрекере

- Можно председателя к телефону?
- Нет его, он сеет.
- Как сеет? Январь на дворе!
- Сеет он! В туалете! А я букву р не выговариваю.

- Але, это баня?
- Нет! Это Болодя!

Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да , че
все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да, б...!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА Ё..!!!!!!! КАК ОН ПОГИБ ТО?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на:cen: ... Задолбал он всех...

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на
крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
"Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

должно так наверное звучать ;-)

Ей-богу, тому анекдоту лет 30, а может и все 50. Причём тут Гоблин вообще? Вы полагаете, он его сам придумал? :-D

Потому что неправильно искал, ищи по этим вот названиям:
«Властелин колец: Братва и кольцо»
«Властелин колец: Две сорванные башни»
«Властелин колец: Возвращение бомжа»

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? " :-D

Пара-тройка ничего не значащих браков и вы готовы встретить любовь всей своей жизни.

Я из того поколения, когда люди не вы@бывались словами "я из того поколения..."

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

:super: Даешь еще чтанеков!!! :super:

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:-(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

Если вы родились в 3ей декаде ноября-ваш папа получил секс на 23е февраля.
Если вы родились в середине декабря-ваш папа поздравил вашу маму с 8м Марта.
Напоследок- родившимся в первой декаде октября-Ваши папа и мама друг друга поздравили с Новым Годом.
Февральские - "отголоски Первомая"