Чтанеки

- Представте себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

:hi:

Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.

На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в ах...

У меня к Микрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

:lol:

Если напечатать Гугль в Гугле можно сломать интернет.

))))))))))))))

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были пе..ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Пе..ки говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким пе..ком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, пе..ки! Пе..ки - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРА..МИ! !

Найдётся и такой умник, который предложит :-)

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Тетенькам может и смешно..... :-(

В России смертная казнь заменена на ипотеку.

Водитель Белаза смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Так то да, жаль парня

Дети миллиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом.

Выпивать стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал 7 полезных дел.

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете.

У армянского радио спрашивают:
"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?"
Армянское радио отвечает:
"Зимой хохлам нужен российский газ."

:super: :super: Сегодня есть над чем поржать

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Доберман - неправильное название. Надо было назвать "Злобендог".

Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Чтобы вставать вовремя, будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.