Пнанеки

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
(с)

:-D

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

«Подожди меня секундочку!» - сказала она и убежала на всю жизнь.

Она была так одарена, что даже храпела талантливо.

Мечта альфонса – попасть стрелой в Царевну-лягушку.

Такая страшная тоска, что даже Петросян покажется смешным.

Самыми высокооплачиваемыми пенсионерами являются артисты российского шоу-бизнеса.

У нее от женщины остался только мужик.

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

-Ведьму сжечь!
-Но она же красивая.
-Хорошо, но потом сжечь.



Катя выщипывает брови за три минуты, а Ирина за тридцать. Вопрос: кто из них лицо кавказской национальности?

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

понедельник - трудный день...
на работу мчаться лень.
лень вставать и лень трудиться
лень с начальником рулиться
и отчеты лень писать
и с коллегами болтать
даже кофе лень налить
чтоб себя же разбудить
лень от стула оторваться
чтоб маленечко размяться
даже в аське лень писать
понедельник, твою мать
хочется щас лишь одно
снова пятница и я "в гавно"

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2011 16:22]

чО, на плечО! :-)

похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох......но день прошел!!!

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

:suxx:

вот здесь надо смеяться :-D

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.


Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на
ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер! :hi:

убило :lol: :lol: :lol:

Лажа, у нас пульт лежит у самого младшего сотрудника. Ему скомандовать можно, если надо. :-p

Женские пословицы

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин - доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей - нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, вовсём давала правильные советы... и достала!

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.