Чтанеки

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о...евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ :lol:

[Сообщение изменено пользователем 03.02.2011 13:05]

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

с 1 марта к женщинам-милиционерам нужно обращаться на улице "Да, моя госпожа"(с)

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.

Если вас остановил господин дорожный полицейский, необходимо немедленно выйти их машины и нижайше поклониться сему господину. Так же следует возить в салоне автомобиля свежий каравай и солонку с солью, дабы встретить господина полицейского согласно русским обычаям. Кроме того, после вкушения господином полицейским хлеба-соли, необходимо проводить господина к багажнику своего автомобиля. В багажнике необходимо всегда держать накрытый стол, на котором всенепременнейле долны находиться следующие предметы: водка русская ледяная (0,5л), огурцы соленые (0,3 кг), грибы белые маринованные (0,3 кг), картофель отварной горячий (0,5 кг), хлеб белый свежий (0,2 кг).
Во время вкушения господином полицейским угощений, его необходимо развлекать пением, танцем или иным способом, который назовет господин полицейский.
В случае, если господин полицейский возжелает отведать иное кунье, необходимо в кратчайшие сроки сие кушанье отыскать и немедля доставить господину полицейскому.
За каждое слово, произнесенное господином полицейским следует одарить его сторублёвой купюрой.
Прощаться с господином полицейским следует поклоном.
Двигаясь к своему автомобилю строжайше запрещается поворачиваться спиной к господину полицейскому.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Стою, курю на балконе горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:-(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки в комнате кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула.
Мальчик подходит к бабушке, показывает между ног и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:- Страннно, а на вкус как кальмар.