ВТ-Анеки

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
:-D

а когда ВТ-Анеки будут?

ну так рассказывай

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
:-D

Улыбнуло :-)
Одностишья
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- День выборов. Народ забюллетенил...
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у неё родился сын полка...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду...
- Подержите мой хвост пистолетом...
- Прогулка ночью, как попытка суицида...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары

идёт значит медведь по лесу
видит машина горит

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

ну все, плакали втанеки...

Интересная женщина как интересная книга обычно зачитана до дыр и сильно потрепана

http://pics.smotri.com/cskins/blue/smiles/by.gif

А за это тоже бан?http://pics.smotri.com/cskins/blue/smiles/by.gif

Готовится борцовский поединок. Один борец здоровый, но неповоротливый, другой — лёгкий и техничный.
Тренер лёгкого даёт инструктаж наставнику, говорит:
— У твоего противника есть коронный приём — смертельный захват, ещё никто из него не вырывался.
Ты как–нибудь постарайся увертеться, будь резок, главное — в захват не попадись.
Начинается бой. Поединок проходит в равной борьбе и вдруг лёгкий попадает в тот самый захват.
Его тренер, низвергая проклятия, отворачивается и направляется к выходу, понимая, что поединок проигран.
В тот самый момент раздаётся гонг, и он слышит, как рефери объявляет победителем его борца.
Тренер, недоумевая, подбегает к нему и, в непонятках, спрашивает: "как же так? Как тебе удалось?"
Борец говорит:
— Значит, борюсь я с ним, борюсь, и тут раз, и он меня скрутил своим адским захватом!
Я весь напрягся, справа пытаюсь вылезти — не помогает, слева — толку никакого… И тут я смотрю: прямо перед моим лицом яйца. Ну, я и укусил…
— Так это же запрещено правилами!
— Тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца


Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

Приходит блоха устраиваться на работу. Ей говорят: –Есть место на усах Ивана Петровича. Берете? –Беру.
Через неделю блоха приходит в контору и говорит: –Нет, не могу так работать.
У нее спрашивают: –А в чем дело? –Да понимаете, прихожу на работу, все нормально. Но Иван Петрович пьет, курит; а у меня астма. Нет, не могу так работать.
Ей отвечают: –Ну хорошо. Есть место на яйцах у Петра Ивановича. Берете? –Беру.
Через неделю блоха опять приходит в контору: –Нет, не могу так работать. –А сейчас–то в чем дело? –Ну, понимаете, прихожу на работу, все нормально. Но я засыпаю на яйцах у Петра Ивановича, а просыпаюсь на усах Ивана Петровича. А он пьет, курит… У меня астма. Нет, не могу так работать.


На стене висит прибитый Пьеро.
В углу, в собственной кровищщи, бьётся в последних конвульсиях Артемон.
В камине догорает Буратино.
На кровате привязана изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит счастливый Карабас–Барабас с трубой:
— Бууу–бууу–бууу. Бууу–бууу–бууу. Нет, ну это просто праздник какой–то.

А где мой анекдот про вертолет? 8(

Улетел, не ?

удалили чтоль... :weep:

Наверное, это был такой аццкий эксклюзив, что его модераторы решили продать за деньги Петросяну

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Нифига, от всех не улетишь.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Беседую с пациенткой. Она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом... "Мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. Теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...

Первая моя мысль: "Его забрали в армию".

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

- Просто ты всегда выбираешь победителей)

Идут два солдата по казарме, один другому - Давай над прапором приколемся? Другой - Хватит, над лектором уже прикололись.

Еще билиард есть :cool: