Пн-анеки

Рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его. Подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "Что, воруют ?"
тот отвечает: "Нет, срать повадились !"

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

- Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! - гордо заявляет мужу жена. - Каким образом? - Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть бутылок пива, ни накого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Хихихихихихихихихи...
Урок биологии 9 класс, 2010 год.
Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!! Гыгыгыгы, гЖ, хД, байан!!!!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Детский Wikileaks: "Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!"

У одного миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, нужно просто терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Не моё

Есть у меня двоюродный брат, зовут его Лёха. Примерно год назад, он работал фельдшером на скорой помощи. Именно он и рассказал эту историю…

Вечер, вызов по «срочке» - бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.

Приехали, в квартире усопшей, возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса! Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна! Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…

Делать нечего, заполняет Леха карту вызова: смерть наступила тогда то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…

Заполнив карту вызова, Леха, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:

- Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, все спокойно. И вот, под утро, диспетчер вызывает их «борт»:

- Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

З.Ы. Карту вызова пришлось срочно переделывать

Видно уже боян)
[Сообщение удалено пользователем 31.01.2011 10:27]

[Сообщение изменено пользователем 31.01.2011 10:27]

Березовый сок я еще понимаю. А вот где добывают кленовый сироп?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай

[Сообщение изменено пользователем 31.01.2011 11:10]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

УХТЫ!!!!!!!!!! ВНАТУРЕ РАБОТАЕТ!!!! Этож надоже какой прикол. Пойду отдельную тему создам на всех форумах еодина. Такую ржаку должны знать все :-D :-D :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D :-D :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D :-D

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше не вспоминать, или никогда не забывать?

Почему в России тропинки ведут к заборам...?

Все давно уже знают. Ты - последний. :hihiks:

Про Одесский Привоз чего нибудь есть...ностальжииии... :weep: :cool:

Военкомат. Очередная призывная комиссия. Толпе новобранцев приказывают сдать анализы. Мочу и кал.

Причем, никто и не подумал как-то заранее предупредить народ. Все бы принесли с собой. Команда – Сдать Анализы поступила неожиданно. Их требовалось сдать за пол часа и н№ибет!

Выдали всем по две пластиковых баночки. Военкомат стоял на отшибе, здание древнее. Сортир один, да и тот на улице, конструкция типа – «скворечник» на одно очко. Народу около ста человек, на улице -20!

К этому сортиру выстроилась длинная очередь из тех, кто считал что СМОЖЕТ. Те же, кто точно знал, что не сможет, мирно курили неподалеку. Самые ушлые призывники пытались занять немного говна у товарищей. Типа, потом отдам с процентами.

- А ты из ямы черпани!

Отвечали честные засранцы.

История умалчивает, кому из будущих солдат первому пришла в голову гениальная мысль сдать вместо кала кусочек земли. Народ быстро подхватил идею и вот, через пять минут, человек 40 народу остервенело долбили подручными предметами мёрзлую землю возле сортира.

Как ни странно, фишка сработала! Все сдали анализы и с трепетом ожидали послезавтра – дня, когда придут результаты анализов. Лично я, с нетерпением ожидал послезавтра, в моей башке крутились мысли вроде:

- Вдруг, в родной землице обнаружатся какие-то особо злобные амебы, из-за которых меня не возьмут в ряды родной армии…

Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Русская землица вполне подошла! Послезавтра, я получил заключение:

- Яиц глистов не обнаружено, годен!

Но это еще не конец! Общее построение, пузатый полковник перед всеми объявляет:

- Призывник Егоров! В твоих анализах обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА!

- Поскольку, майский жук не относится к человеческим паразитам, ты Егоров, с весенним призывом, всё равно отправишься отдавать долг родине!

- Но, в твоем личном деле мы, этот факт, обязательно упомянем! Пусть теперь в армии пронаблюдают, что там из твоей ж@пы вылупится!

Одесский привоз. Утро.
- Розочка, здравствуйте! Вы слышали новость - Сара родила третьего и опять назвала Абрамом!
- Но как же она их будет различать?
- Да по отчеству, Розочка, по отчеству!