анек

еес! :-)

может быть, но он так настроение реально поднимает :-)


Эпоха тотального дефицита. Молодая продавщица грубо отвечает покупателю. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."

И сюда добралась:-)

«Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а
остальные - в журнале «Крокодил»

А это шо це таке???

- Что тебе привезти, дочка младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!

офигенно! :-)

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

это маленькие очень маленькие кружочки из бумажки, цветные :-)

Супер!!!!

это конфетти называецца..
а серпантин - узенькие полоски бумаги... :-)

Аааа... Теперь буду знать:-):-)

по-моему так это длинная распускающаяся из кружочков бумажка......

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

а то, про что ты говоришь - этьо конфети :-)

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например,
когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Душа просит романтики, а попа приключений.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??


Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

дак такая рекламная акция этой темы на форумах :-)

Мосгорстрах:-):-):-)

ой, перепутала :-)

может и было, но тоже не хило :-)

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
>
> Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
> животов и подтянутых поп все во мне прекрасно и так, а сила моего
> неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
> весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
> неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
> приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы
> мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки .
> Это очень хорошо, что для любого уровня я, конечно, спортсменка
> бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
> гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь
> попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
> стану одним сплошным клубком мышц!
> Ничто не предвещало беды тети разной комплекции в
> просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
> ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
> спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела
> головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
> фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
> Чего вапще такое, я не поняла?..
>
> Прискакала тренерша маленькая накачанная женщина:
>
> - Вы в первый раз? Будет тяжело передохните. Поехали!
>
> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку
> чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
> образ жизни!
>
> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает
> недоумение это что, все 50 минут в таком темпе будут?
> Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать
> женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу что там слон
> по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в
> порядок!
>
> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже
> не порозовела:
>
> - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
>
> Пятнадцать минут я сейчас лопну с брызгами и испачкаю
> вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
> остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела:
> получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
> матери!
> Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на
> пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
> знаменем цвета одного местами синяя, местами красная, и пара белых
> пятен.
>
> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
> хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
> ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там
> завтрак и нервы.
>
> Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не
> проходят даром Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
> скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты
> вселенной.
>
> - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я
> сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало
> тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
> цветов и размеров и рожи одного цвета малинового, выражение лиц все
> такое же мрачное антицеллюлитный джихад.
> Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби
> пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие
> священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться,
> у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой
> жизни И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто
> неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать
> на анализ она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться
> не сможет.
> Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
> напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
> принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
> - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью кто
> коснется, у того грудь красивая!
>
> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
> это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть,
> у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в
> такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело!
> Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я
> так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не
> уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в
> машину такой раскорякой не влезу!
> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за
> степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке порвусь
> пополам на счет три . Простите меня все за всё! Иии .хрясь!
> Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и
> откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите Але,
> муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
>
> Утро: ыыыыы .. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
> сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке я могу
> шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент
> на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой
> сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
> Ыыыыы чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

И был у мужика ...эээ 50 см.
И никто ему не давал вовеки.
И пошел он к ворожее и попросил сделать что-нить.
Она же послала его на болото - там сидит Царевна-Лягушка.. попроси ее заняться ...кексом..
она откажет и все будет хорошо..

И не задался мужик вопросом "А если даст", а пошел на болото..
Сидит там Царевна-Лягушка, вся такая из себя деловая..
Боком к мужику и голову не повернет даже..

Ну он осмеле немножко и спрашивает:
- Царевна-Лягушка, а можно с тобой заняться ...кексом?

Ноль эмоций.
Еще повторил..
Она так лениво голову поворачивает и говорит: "Нет!"

Мужик смотрит - -10см!!!!
Ну, думает, сча еще тройку раз и клево!!!

Задает ей вопрос опять. Опять такой же ответ и результат - 10 см!

Ну еще разок!
Спрашивает-спрашивает.. молчит эта.. Царевна-Лягушка..

А потом поворачиватся и говорит:
"Ну я же сказала - НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!"

лежал под столом, когда первый раз прочитал сие.. :-)

в коллекцию баянов:

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.