Сранеки и сретинки
П
Парфён Рогожин
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета об небесный свод!
[Сообщение изменено модератором 15.12.2010 11:26]
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета об небесный свод!
[Сообщение изменено модератором 15.12.2010 11:26]
П
Парфён Рогожин
Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...
П
Парфён Рогожин
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?
администраторами?
U
_&_
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
п.с. смотрящий, можешь удалить этот анек, как и вчера...
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
п.с. смотрящий, можешь удалить этот анек, как и вчера...
П
Парфён Рогожин
В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский…
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован!?
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский…
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован!?
П
Парфён Рогожин
Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Н
НоВеНьКиЙ $$$
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны покойнику спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
U
_&_
Не всё то юмор, что смешно. Это бывает и чье-то самомнение.
П
Парфён Рогожин
Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.
П
Парфён Рогожин
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
a
6apuH
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся
калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
U
_&_
Через вырубленный лес
Поедут Мерседесы
Злым кикиморам не встать
На пути прогресса
В том лесу уж не гулять
Ни конным и ни пешим
Уходи с пути Яга
Прочь с дороги Леший
Трасса будет широка
Скажем без запинки
Что бабло сильнее зла
И в Москве и в Химках!!
Поедут Мерседесы
Злым кикиморам не встать
На пути прогресса
В том лесу уж не гулять
Ни конным и ни пешим
Уходи с пути Яга
Прочь с дороги Леший
Трасса будет широка
Скажем без запинки
Что бабло сильнее зла
И в Москве и в Химках!!
П
Парфён Рогожин
H
Hvost
Генетики скрестили кота с кроликом.
Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
R
RomaN
Генетики скрестили кота с кроликом.
Животное получилось слепым, но уже если кого нащупает......
Был еще такой вариант
O
Olstera
Животное получилось слепым, но уже если кого
нащупает......
нащупает......
это про крота с кроликом.
а еще скрестили кролика и слона. не ради научного эксперимента, а так, чиста пазыреть.
N
Neal X
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт.
Киркоров сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно...
N
Neal X
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
B
Borisovichhh
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
- Ручная работа...
B
Borisovichhh
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.