пнанеки

:puke:

:puke: :puke: :puke:

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднаср@ть - тут слон отдыхает. :-)

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . . :-D

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери,высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново? :-D

клево придумано. Мне бы такую жену.

давай еще!!! :super:

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

Новый русский хвастается перед корешом:
- Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда
яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я
кайфую.
Ну второй конечно же тоже захотел.
- Продай мне его!
- Не могу, самому нужен.
- Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
- Нет, не могу.
- Десять!
- Нет.
- Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
- Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
- Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор
сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!!
- Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона
не продашь...

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики
после каждой удачной мысли.

Опечатки:
полититька
во всех свинагогах
питерские приеближенные Путина
в докуминете отмечено
Великобританя
перцедент
пердстояло
джемократический сиситуацииэфинанасовый смысл
завяление

не мое

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Сидит ворона на дереве, косяк долбит, а внизу проползает бобер.
Заинтересовался, спрашивает: Ворона, ты че делаешь?
- Ка-айф ловлю...
- А че такое кайф?
- А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф!
Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к
нему бегемот, спрашивает: Бобер, ты че?
- Кайф ловлю, ворона научила!
- Слушай, я тоже хочу!
- Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че
делать.
Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз:
БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
Придет русский и я закажу то, что он закжет.
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

:lol: :lol: :lol: зОчЁд !!!

Мне нравится другая концовка -
- Ты, это, слона не ругай
- Почему?
- Не продашь


Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. Гибддшник тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Прибегает шеф в кабинет.

- Все! С сегодняшнего дня начинаем жить по Фен-шую!

Шкаф переставить в угол, стол к окну….

Уборщица:

- Раньше, до революции, здесь публичный дом был. Так когда выручка падала диваны не двигали – бл…й увольняли!

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахаться хочет.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: Первый звонок! - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: Второй звонок! ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: Третий звонок! - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: Первый звонок! Жена
разделась. Дальше он крикнул: Второй звонок! Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: Третий звонок! Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- Четвертый звонок значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает
вора за яйца и сдавливает:
- Кто ты?!
Тишина. Сдавливает сильнее.
- Кто ты?!
Опять тишина. Сдавливает еще сильнее.
- Кто ты?!
- Иван!!!
- Какой Иван?!
И сдавливает яйца еще сильнее.
- Глухонемой!

Поймали инопланетяне 3-х людишек: американца, немца и русского, как
водится. Дали каждому по три титановых шарика размером не больше дыни,
посадили каждого в абсолютно пустые комнаты и сказали, чтобы те
что-нибудь с этими шариками сделали. Если сделают, то отпустят, ну, а
если нет, то значит над ними всякие нехорошие опыты проводить будут.
Прошла неделя. Американец, конкчно не сделал ничего, его уводят.
Немец тоже не преуспел. И вот лежит он в лаборатории и, смотря на дрель
говорит:
- А что с русским то, а?
- Да, урод этот ваш русский, вобщем отпустили мы его.
- Как так?
- Мы вас посадили в абсолютно пустые комнаты, так?
- Ну так.
- Дали абсолютно прочные шары, так?
- Так.
- Так этот придурок два сломал, а один вобще потерял, так мы его от
греха то и отправили обратно.

одни :bayan:

:away: :suxx:

мда. понедельник только испортил :-(