Пн-анеки

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Смерть Чебурашки


Разбился насмерть Чебурашка,
Упал бедняжка на асфальт.
Всего то лишняя рюмашка,
И вот итог:Разорван скальп.

Он перевесился с балкона,
Когда знакомый крокодил,
Нёс пиво (сразу три баллона),
Хотел на хвост упасть...Дебил.

Он возлежал раскинув уши,
Худое тельце среди них,
-Берут на небо только лучших...
Промямлил кто-то и притих.

Труп обводили белым мелом,
Чертою жирной...Дальше в морг.
След неприличным был от тела,
Кто видел-ржал,как только мог.


(Автор: Иногда )

Cпит yбитaя лиcичкa ,
Cпит зaдyшeннaя птичкa,
Oбeзглaвлeнный xoмяк
Пocмoтpи-кa кaк oбмяк.
Утoнyв в злoвoннoй жижe,
Cпят в aквapиyмe мыши.
И нa выcoxшeм пoлy
Pыбки кyчкoй cпят в yглy.
Cпят в пpoбиpкe эмбpиoны,
Cпят в мyзee фapaoны,
И в yютнoм мaвзoлee
Лeнин cпит, блaжeннo млeя,
Oшибившиcь тoлькo paз,
Cпят caпepы в этoт чac.
Пapaшют c coбoй нe взяв,
Cпит дecaнтник, пoлeтaв.
Гaз зaбыв зaкpыть, coceди,
Cпят впoвaлкy нa пapкeтe.
B пayтинe дpeмлют мyшки...
Cпи, a тo пpибью пoдyшкoй!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

:lol: хорошо то как

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Наступает гаишник в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

:lol: :lol: :lol:

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

====
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
===
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке
===
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Че происходит ваще? 8(

понедельник :-D



- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Реальные истории моих знакомых.

Проводы парня в армию, собрались друзья, решили пожрать приготовить самостоятельно. Мать провожаемого сказала поставить варить яйца, пока она с работы едет. Приезжает, яйца уже минут 15 как кипят, трое парней усиленно режут один огурец.

"Яйца то ведь уже сварились" говорит мать. "Да не, они ж еще не всплыли" - хором отвечает троица.



Одному парню нужно было отправить в США посылку. Принес на главпочтампт, там заставили посылку обшивать. Ушел домой шить, приходит снова. На почте уже другая смена, оказывается они посылку эту принять не могут, т.к. по регламенту отправляемое должно быть определенной длины, а у него она сантиметров на 5 больше. Парень уже злой, добрые почтовые работники предлагают поехать на ж/д вокзал в багажное отделение и отправить посылку. Что парень и делает.

Приезжает на вокзал, в багажном отделении его спрашивают, а куда послать хотите. Ответ "В Америку" всех сначала вогнал в ступор, а потом все долго ржали.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

===

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
====

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?

- Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "автоамериканец"?

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Для тех, кто в танке. Поездом багаж в Америку не отправить, только самолетом можно

Про прапорщика и АК47 уже писал кто нить?

А че водную навигацию отменили ?

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

мало того что член откусила, так еще и на лицо насрала :ultra:

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!