шутка про маркетологов

«1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что умер))

2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)

3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)

4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)

5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)

6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)

7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога)))»

Почему Кит Ричардс упал с пальмы?
Маркетолог, наверное.

есть ещё анек про консалтера..

))) обожаю этот американский анекдот, ага. :-D


Вот ещё один про маркетинг:

Реклама в автосалоне:"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее акселеpатоp..."

Купил, тепеpь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли в темном пеpеулке заняться с нею любовью...

Почему АК запостила шутку про маркетологов?

Меня порвало от смеха... :-(

так да

особенно мне нравится этот пункт



оч жизненный




это тоже жизненно))

Ещё несколько любимых баянов:

Встречаются два менеджера по продажам. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Начал новую маркетинговую компанию, разослал приглашения партнёрам, определил рентабельность бизнеса… В общем, работа кипит. А ты как?
- Да, я тоже сегодня ничего не продал.



Июль. Жаркий полдень. Пыль на выгоревшем от зноя пастбище. Огромная отара овец и безграмотный пастух, который всю жизнь только это и делает. Пыль столбом от отары.
Тут, неожиданно, выкатывает на поле Феррари, выходит малый весь от брендов.... подходит к пастуху и говорит:
- Давай я отвечу на твой профессиональный вопрос, а ты за это отдашь мне одно животное?
Пастуху скучно, жарко....
- Давай, - говорит...
Парень предлагает: Сейчас я не считая скажу сколько овец у тебя в отаре...
- ДАВАЙ - отвечает пастух.
Достается ноутбук... через 30 секунд - ответ : 1782 штуки, правильно?
-Правильно - отвечает пастух.
Парень прыгает в отару, хватает животное и бросает в багажник. Пастуху жалко до слез скотинку.
Он тогда: Я не грамотный и забитый, давай продолжим. если я угадаю, кто ты - то все обратно!
Парень: ОК! Валяй!
Пастух: Ты консультант!
Парень: Как ты угадал???????
Пастух:
1. Тебя никто не звал
2. Ты ответил на вопрос, на который я и без тебя знаю ответ
3. Ты ничего не понимаешь в моем бизнесе.
Парень: а в-четвертых??????
Пастух: А, в-четвертых - ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!
Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами
Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.
Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.
Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть, по большому счету, это и не сигареты вовсе.
Купите нашу распродажу.
Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами
Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.
Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.
Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.
Купите нашу зубную пасту. Все равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.
Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!
Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.
Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию, вы не увидите роликов наших спонсоров.

[Сообщение изменено пользователем 21.11.2010 14:53]

:hi:

Почему у нас не растут пальмы? :-(

:hi:

Вот еще-мое любимое

Вот сейчас много нагнетают тему кризиса в СМИ. А между тем нужно проявлять ответственное отношение. Вот как рекомендует поступать народ на САПфоруме — приводим неправильный и правильный тексты, а также словарь для перевода.

Неправильный текст

«Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!»

Видно, что лексика неверная, нагнетает ситуацию. А нужно практиковать позитивное мышление.

Используем словарь:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»

«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США

«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет

«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику

«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла

«Банк разорился» – укрупнение банковской системы

«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен

«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!

«Денег нет» – ликвидность снизилась

«Увольнение» – освобождение

«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией

«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину

«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту

«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.

«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний

«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе

«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

И в итоге -- правильный текст

«Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.»

Эмм... Вам уронить кого-нибудь, али самому упасть?

А с какой целью интересуетесь?

А с какой целью сокрушались?

Ну когда же уже анекдот про слона-то будет?

Кока Кальщики - ваще все через пальму на работу принемаются. Один раз позвонили мне , типо хотим свами договор заключить... приезжайте! Ну то что 40 минут в приёмной ждал это одно...Потом завели меня в огромный зал где весь планктон сидит и чёто типо шебуршит...Присели за стол с одной стороны я с другой 2е прищавых малолетки ( типл пля менеджеры) Я говорю давайте обсудим..резко меня обрывают...про свой корпаративный дух заученно мне 30 минут по ролям пи..ят. Я грю - вы меня не на работу же принемаете , сами меня позвали...Давайте обсудим мои услуги для вас и смету... :ultra: И тут ваще жесть- эти две подруги начинают переписываться друг с другом СМС с телефонов прямо при мне ..минут 10. Потом давольно кивнули друг другу и (типо я точно не впишусь в их планы) Мы говорят вам перезвоним.Пипец! Я чувствовал себя полным идиотом..Вот это всё равно как приехать на заправку , а тебя там начнут тестировать и про свой дух втирать, а потом - нет мы вам бензы не продадим.. Вы лукойл не любите :-D

Имею право. Мы живем в свободной стране :-d

Не поверите - аналогично! :-D

З.Ы. А у меня пальмочки дома есть. Мааааааленькие, но перспективные! :super: Сидеть и лазить по ним не получится, но любоваться - сколько влезет! :-D

Улюбоваться вусмерть :-D

Давно так не ржал.

:-D :-D И Вам хорошего дня, добрый человек!

британский

меня тоже, вот от этого шедевра

:-(

Ну, привет, мой обожатель, мой преданный поклонник, мне очень приятно, что ты так внимательно следишь за мной и каждый раз минусишь. :hi: Чмоге тя!

вас трудно не заметить, вы везде. и как два форума без вас тянутся? :-(

Тема автоматически закрыта.