СрАнЕкИ

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
_____________________________________________________
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
_____________________________________________________
Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
_____________________________________________
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его на место.
______________________________________________
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?


улыбаемся и машем, улыбаемся и машем...

чет туплю....... где смешно?

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!

Видимо речь, про Ксению Общак

собчак знаеш??? :lol: :lol: :lol:

На Собчак намек

смешно то где?

Ладно прочитайте последник анекдот , он понятнее там про лопату

идите спать :-D

чё камень в мой огород?
типа вон нелигитивный там...иди к ниму :-D :-D :-D

ну а че, если про собчак- то сразу смеятся?

:lol: :lol: :lol: :lol:

Глядя на ее морду лица возникает мнение, что ее надо подковать.


[Сообщение изменено пользователем 17.11.2010 10:07]

Начальник отдела. Появляясь в дверях, "Все, зайдите ко мне".
Начальник сектора. "У кого вазелин есть"?
Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"...

это твое мнение...... некоторые ей феррари дарят.

ну я бы тоже не прочь на ней прокатиться :-D

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

Ипотека
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Не та часть тела названа трахеей...

Блин, на сигаретах теперь всякую фигню пишут... Я так читать брошу!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.

Ну мы же все знаем , что анекдот где есть слово "лопата" автоматически делает его смешным

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"

Патриотичный анек, Сеня))))))

Вовочка шалит на уроке, учительница его отчитывает, он начинает ныть, Ну Марья Ивановна, вот вы меня ругаете, а я вырасту, стану знаменитым человеком, вам же стыдно будет.......
Марья Иванна в ответ: Сядь Путин!!!!, Не Паясничай!!!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
:-D :-D