Вт-анеки

Подходит директор бассейна молодому человеку и говорит: - А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете
- Ну и что, все вроде бы писают?
- Может быть, но вы один делаете это с вышки...

было уже, да?... ну ладно...

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2010 16:11]

Жила была девочка и все постоянно ее называли жопой . И вот однажды у девочки произошел срыв на этой почве прибегает к матери и в истерике :
- Мама почему меня все называют жопой , зачем ты меня вообще родила , я так жить больше не могу. и убегает
Мать в слезы: - вот так всегда что то пропердит не понятное и убежит

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

[Сообщение изменено пользователем 01.10.2015 18:38]

Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Но откуда у меня, такое странное ощущение, что очень многих искусали бараны?

О мертвых либо хорошо, либо ничего.
Так что же скрывается за словами:
"Почтим молчанием, память усопшего"?

Из размышлений на досуге.

Ползет наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава...Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."

Если вы заблудились в лесу и очень устали,
найдите медведя, бросьте в него камнем
- и вашу усталость как рукой снимет

Совет бывалого туриста-экстемала.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов — налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз…

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...


(c) Из чатов..

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено модератором 09.11.2010 11:46]

Обаянюсь.
[video]d3cfadf902562e8c5597c0010cad7dde-0000cefb[/video]


[Сообщение изменено пользователем 09.11.2010 11:46]

На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент, изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

Приходит сын домой и с порога заявляет родителям:
- Всё я женюсь!
отец:
- На ком?
сын:
- на Ваське со второго подъезда.
мать:
- так он же пацан!!!
сын:
ничё се пацан, 28 лет!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Разговор молодоженами после свадьбы: Муж:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, по*уй - ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Дождь, снег, по*уй - преферанс! Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- по*уй. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?-Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- по*уй - у меня - СЕКС...!!!

азговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.


[Сообщение изменено пользователем 09.11.2010 13:08]

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая - на Автовазе был пожар!
2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

МАсковский случай описан! :cool:

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Встретились два мужика на рыбалке. Один другому рассказывает, что неделю назад на этом же месте золотую рыбку поймал. Всё чин-чинарём, три желания выполнила, отпустил...
- Врешь!

- Неа, первое желание, что б деньги не кончались, вот тебе сколько надо? Лимон? Держи..
Вытаскивает кошелек, отслюнявливает лимон, глядь, в кошельке не убыло.

- Второе желание, что б водка не кончалась...
Берет бутылку водки, выливает на землю, а через секунду бутылка опять полна.

- А вот с третьим желанием ерунда получилась..
- Расскажи!
- Да нет, фигня полная, ерунду заказал - ерунду получил..
- Да ладно тебе, рассказывай!
- Да вот заказал, что б кончать вместе с женой..
- Ну и??
- Ну что, пока с тобой разговаривал, уже три раза кончил..

Мать собирает маленького мальчика в поход
м - вот тебе положила хлеб, вот масло, а вот и килограмм гвоздей

сын - Зачем?

м - ну как зачем??? Хлеб порежешь! Маслом намажешь!

сын - а гвозди?

м - ну вот же они! положила!

- Еду я как-то из командировки домой. Захожу в купе – а там сногсшибательная блондиночка.Грудь – во! Ноги – во! И еще купе мы одни. Я конечно же достал бутылочку, закусочку, как положено. Короче выпили, познакомились, слово за слово… Ну в общем трахаться с ней – кайф. И тут она как начнёт плакать. Ну и говорит мне, мол муж у нее хороший, верный, и любит она его, да и не изменяла никогда, а тут мол бес попутал… И так жалобно плачет, так жалобно, что и я расплакался…
- Ну а дальше то что было?
- Да что? Так и ехали мы с ней всю дорогу – плакали и тра*ались, плакали и тра*ались…

***

Разговор по аське с бывшей подругой.
Бывшая: — Ты курить бросил?
— Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- А вот трахаться не бросил.
- А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить!
- Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться!

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора.
- Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу…
- Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?
- Вагина то у меня есть, но без вибратора.

***

- Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
- Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…

***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.
- Вася! А когда у тебя день рождения?
- Ну в январе. А тебе то зачем?
- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.
- Ну а у тебя Петь когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.