Средоптанеки

Будут?

[Сообщение изменено пользователем 03.11.2010 09:51]

Так-то принято с себя начинать ;-)

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Бл..тЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку бл..дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Автор, ты че тему-то затер? 8(

Дак параллельно аналогичную начали, на минуту раньше. Ну и пофиг, поди... :-D

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

Объявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.



Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!


- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, а правда, что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Что правда - то правда !
КЭП из раннего (с)

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

не моё...
Есть у меня подруга. Живет она в Подмосковье в небольшом поселке. Будучи беременной, ей нужно было показаться различным врачам-специалистам (ЛОР, окулист, терапевт и т.п.). В их "колхозе" нет поликлинники и, чтобы пройти всех врачей, нужно к ним ехать, причем в разные места (например к ЛОРу и терапевту - в один городок в 30 км, к неврологу в другой 20 км, а к гинекологу в третий - 15 км, причем все это в разных направлениях). Кроме того, режим работы у всех специалистов разный, дозвониться и узнать, когда у кого приемные часы, невозможно, но моя подруга, слава богу, чувствовала себя хорошо и сама за рулем, поэтому с задачей за несколько дней управилась. Это все предыстория. Теперь сама история: окулиста она оставила "на закуску". Долго добиралась, отсидела очередь и зашла, наконец-то, в кабинет. Кабинетик маленький, буквально "2 на 1,5", в углу старый неработающий холодильник, используемый как шкаф для одежды, обшарпанный стол и колченогий стул. Доктор смотрит в ее медкарту и, не поднимая головы, произносит шикарную, на мой, взгляд фразу: "Представьте, что на той стене висит таблица. Какой ряд букв Вы видите?" Вот вам и диагностика! И это, прошу заметить, в 60 км от Москвы! Интересно, а что же подальше от столицы делается?

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на её руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Отрабатывается одновременно несколько претендентов. Они дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - может, они мне пока рот разрабатывают?

Вася уже десять лет жалеет о том что в первый день отсидки сказал сокамерникам: 'хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами'

гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- НУ тогда я не прощаюсь.

-Вы мастера вызывали? -да. У нас плита на кухне сломалась. - а вы уверены, что того мастера вызвали? - конечно, вы ведь плиточник!

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

А вот это реально анекдот. Щас друг приколол, лог из его аси:

poluroslik (12:49:09 2/11/2010)
> Проблема в том, что порядочные девушки ложатся спать когда я только просыпаюсь,а просыпаются когда я только ложусь! Нам не когда не встретиться)))!
>
> Дашка Рябова (12:52:39 2/11/2010)
> Тоесть я по твоему не порядочная девушка?
>
> poluroslik (12:52:51 2/11/2010)
> это анекдот
>
> 599160388 (12:55:29 2/11/2010)
> Контакт удалил себя

:lol: :lol: :lol:

позвал царь сыновей и грит-возмите по стреле ,куда попадет с тем и жить буете.так как из лука оне стрелять не умели то старший попал в задницу среднему,а младший себе в руку.

599160388 Дашка Рябова :write:

ну в 19 то логично такие вопросы задавать и нервно на них реагировать...

щас пол оака напишут этой даше

Если...
Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни,
Если хочешь дом построить и отправиться в поход,
А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -
- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.

Если ты с утра проснувшись ощущаешь гениальность,
Если ты в науке хочешь совершить переворот,
Разложить бином Ньютона, взять от тангенса котангенс -
- Это тоже ненадолго. Обязательно пройдет.

Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах,
Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот,
А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть -
- Это вот совсем нестрашно. Через пять минут пройдет.

Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье,
Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот,
А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру -
- Это может быть серьёзно. Но, скорей всего, пройдет.

Если ты с утра не можешь оторваться от подушки,
Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать,
Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь -
- Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать.

Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь,
Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед,
Если все вокруг нормально, замечательно и славно -
- Ты задумайся серьёзно: А живой ты или нет?

Диалог в купейном вагоне.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь