ЧтАнеки

никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
-ни:cen: не понял....
-и не пытайся!

[Сообщение изменено модератором 28.10.2010 10:13]

при задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

боян :-D
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=715192...

из книги рекордов Гиннеса.
За один вечер, в Химках, (на химмаше?), сотовый телефон сменил семерых владельцев.Причем двоих ещё и пережил.

[Сообщение изменено пользователем 28.10.2010 09:11]

[Сообщение удалено пользователем 28.10.2010 11:51]

жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е с тыла точно не даст!

Заполняя налоговую декларацию, не забудьте в графе "Иждивенцы" написать :"Государство"

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
-Как вам не стыдно, да ещё при жене!
лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
-Ира, честное слово...
-Да ладно...это я погладила.

Ни одна девушка не доставит вам столько удовольствия-сколько доставят две!!!

Переполненная электричка.стоит мужик держится за верхний поручень из его мешка что то капает на сидящих .Один пассажир пробует,что льется
-Что ,дядя ,малосольные огурчики везете ??
- Да нет. щенка на дачу

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был
случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе
города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой
псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик
шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог
удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту
крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась
в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила
тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту,
владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что
он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили
водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так,
с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :-)

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Ноябрь 2014 года. В России осталось два банка: банк крови и банк спермы.

На днях по случаю пришлось посетить поликлиннику. Типовое пятиэтажное здание, две лестницы, в правом крыле и в левом крыле. Соответственно, поднявшись на этаж, вы можете пойти по коридору влево (вдоль кабинетов) или вправо. Естественно, один из "маршрутов" у Вас получится гораздо длиннее другого. Обязательный атрибут - на входе тетенька вахтерша, продающая бахилы по пятерочке... Собственно, история. К вахтерше подходит девушка с естественным вопросом:
- Не подскажете, как пройти в 48 кабинет?
- Второй этаж, прямо до конца.
Меня безумно заинтересовало, как в такой архитектуре можно идти "прямо до конца". Удивившись, что девушка не пытается уточнить сей момент, я решил посмотреть, как она разрулится (благо мне тоже необходимо было на второй этаж). Мы поднялись, вышли с лестницы на этаж, девушка уверенно и благополучно сворачивает налево (в длинный коридор) и идет в самый конец коридора... Как выяснилось позже, 48 кабинет находился именно там. Мда... Женская логика...

бонбу написать что ли

[Сообщение изменено пользователем 28.10.2010 10:21]

первая женщина была сделана из материала заказчика.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Винни Пух на разных языках: Испания - дон Виннио Пухалес, Япония - Виннихоту Пухинагата, Украина - Вынни Пухэнко, Россия - Винни Владимирович Пухин, Армения - Виник Пуханян, Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы
прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову. :-D

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно ,еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки)покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает
---голос из клетки---о@ ............но день прошёл!!!!

иду по улице, висит реклама : "Наращивание ресниц - 2000р.", "Наращивание волос - 8000р.", "Наращивание ногтей - 1000р".... мне одному кажется, что мужикам проще бабу резиновую купить чем столько "запчастей" своей девушке оплатить?

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Как показали исследования у многократного победителя телешоу "Своя игра" Анатолия Вассермана, линия ума начинается на ладони правой руки, а заканчивается на ступне левой ноги.