Заждались? Пятничные анекдоты

Грузинский тост:
Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. и чтобы в 147 лет ты умер.
И не просто умир, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!

В pестоpане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктоp что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

Жигули копейка с буквой "У".
И пусть весь мир подождет!

приходит Ржевский к Ростовой домой.
-Наташа, я придумал новую позу, давайте попробуем!
-окей, что я должна сделать?
-Становитесь на карачки на лестнице и так стойте!
-так это же обычно раком!
-нет, вы при этом должны грызть перила...

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

В стельку пьяный мужик заползает в трамвай,встает у поручня,шатается.Рядом стоит женщина с жуткой, один раз выбритой,но затем на протяжении долгого времени никем не тронутой, волосатй подмышкой.При каждом толчке мужик упирается е6aJIoM прямо в это место.Наконец женщина не выдерживает и говорит :
- Эй алкаш хватит шататься !!!
НА что дядя отвечает :
- Заткнись дура !! Ногу до ушей подняла - значит крутая ??

После авиакатастрофы нашли черный ящик,последняя запись:
[голос пилота]
-Вася,смотри как я могу!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Стоит красивая девушка в миниюбке на вокзале...
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей.
Девушка, визгливым голосом:
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага! И такой холодный...

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

улыбнуло!

+1

:-d

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

:-)

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Hу есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ё%... ты обделался штоль? Hу как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.......

Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
«Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!»

тост, девушка с вином, и пилоты класс... остальное баян :-d

Вот подумалось, есть всякие японские, индийские, европейские кухни, но нет кухни ЖЖ-шной. А что, это идея - ресторан "ЖЖ"
и в меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А$уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На$уй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" :-)
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. E*итe хор!

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б#ядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б#ядь, матерюсь...

Вспомнил анекдот про барда Незнайку :-)

[Сообщение изменено пользователем 17.06.2005 12:39]

а чо не рассказал?))

Ключевую фразу пропустили... Ржевский сказал: "Я придумал новую позу. Я назвал ее Поза Бобра".

дык баян...ну сеййчас расскажу

Вообщем :
Сидит Незнайка лениво потягивает приму (аля Сукачев), спокойный как удав - перед ним туда сюда в припрыжку бегает Цветик, нервный всклоченный повторя "Это невозможно...это невозможно"...
Незнайка:... что невозможно то:
Цветик (визгливо): невозможно придумать рифму к слову пакля..

Н: даром
Ц: ну..???
Н: пакля..пакля.. о..пакля-хуякля..
Цветик..ааах... руку ко лбу и вобморок бумс..
Незнайка докуривает папаросу, встает потдергивает клеши, брезгливо носком ботинка тормощит Цветика... тот очнулся

Ц: Понимаешь Незнайка я поэт...у меня тонкая ранимая душа..я не приемлю грубости...как ты мог ???
Н:.ты поэт...а я Бард бля :-)

это не анекдот. Это авторский текст.
толкьо исказили слегонца и фамилию потеряли)

ужоснах, буээ....

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу.... Сегодня утром она ушла.

-Внимание! Пропал сын начальника Московской Налоговой Инспекции - мальчик 12 лет, особые приметы - подполковник.

Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом

----

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

------

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

----

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

-----

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!
---

:lol:

рассылку еще никто не читал сегодня?

Из дневника мужчины:
<<Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать?
- Не знаю... Но лучше бы они пошли в жопу...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
---------------------------------------------------------------------------
Программа <<Вести>>:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIР-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.
---------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить...
---------------------------------------------------------------------------
Сказать <<Всем привет!>> при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
А уж протянуть руку обоим...
---------------------------------------------------------------------------
Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
---------------------------------------------------------------------------
.... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
---------------------------------------------------------------------------
- Жена, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким, милый?
- С Семёном.
- Только не с ним!
- Почему?!
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
---------------------------------------------------------------------------
Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли!
---------------------------------------------------------------------------
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
---------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
---------------------------------------------------------------------------
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
---------------------------------------------------------------------------
Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько...
Картошечки, морковки с потолка надёргал - вот и завтрак.
---------------------------------------------------------------------------
<<Час Суда, Час Туда>>.
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
---------------------------------------------------------------------------
Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты...
---------------------------------------------------------------------------
- Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...
---------------------------------------------------------------------------
.... Спрашивается - зачем вертолёту Красного Креста три спаренных пулемёта?
---------------------------------------------------------------------------
Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего...
---------------------------------------------------------------------------
- Чего невесёлый? Дома плохо?
- Да нет, всё в порядке...
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятёрки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал...
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали - новенький <<Шевроле>> в гараже стоит...
- Так в чём же дело?!!
- Народу тяжело...
---------------------------------------------------------------------------
- Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
---------------------------------------------------------------------------
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идём в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
---------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!
---------------------------------------------------------------------------
- Как отбить жену друга?
- Надо подкараулить её за углом и... бить, бить...!
---------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

И еще (с пурги.ру)

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
-Дайте мне лекарство...только забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, ***", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Гюнтер Шольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России.
Многое показалось ему удивительным, многое- возмутительным.
А потом он замерз под Сталинградом.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут.
Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот ***дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и
говорит: -Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму
и сразу отдам... -Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь
еще.И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он
деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница
такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине: -За 200$ поедем? -О чем
речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь. -Ну
нет не пойдет... Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты
отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему: -За 100 рублей до Стачек
поедем? -Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов
проедем, так медленно-медленно...