ЧтОнеки

поднимаем настроение на четверъг!

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?




- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Встречается юрист с блондинкой.

Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод, грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина скомандовала:
- Все в лес!
- А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна.
- Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзачка натирали плечи, над нами вился рой противных насекомых, которые безжалостно кусали. Через час пути мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился все гуще. Еще через пару часов мы усталые, измученные, с распухшими от укусов насекомых лицами вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль забора, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот и под их грохот вопили из последних сил : «Откройте, откройте!», в надежде что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 створки вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти.
- Вы не знаете как нам пройти к Чехову? – поинтересовалась Света Иванна, пристально глядя на нее правым глазом - левый заплыл от укусов насекомых и его не было видно.
- Так вы уже пришли, Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином. – Приветливо ответила женщина в белом.
Как потом оказалось в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одной больницы сбежала группа пациентов, персонал соседних больниц был об этом оповещен, а женщина в белом халате приняла нас за беглецов.

Публикуем первые результаты Всероссийской переписи населения:
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12 456 послано по одному и тому же адресу.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

по предварительным данным всероссийской переписи населения уверенно лидирует "Единая Россия"

Старого еврея,уезжаюжего на ПМЖ из страны спросили:
- Почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

Во общем, статья есть на сайте, что, мол, «В Украине в три раза подоражали презервативы». Порадовал коммент:

Давайте напишем письмо в Верховную Раду:

«Дорогие гандоны, помогите!»

Пусть думают…

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю, где находится фен»… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему, естественно, мол, давай три желания загадывай и отпускай. Сказано - сделано.
- Первое желание - хочу быть богатым!
Сделано.
- Второе желание - хочу, чтобы мы с женой оргазм одновременно ощущали!
- Ладно, сделаю. А третье какое?
- Рыбка, давай я третье желание через неделю загадаю.
- Ладно.
Через неделю мужик прибегает к рыбке и говорит:
- Рыбка, моё последнее желание – отмена второго; а то как-то неудобно: мы с мужиками пиво пьём, а у меня - оргазм…

Историю рассказывали в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов?
Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает. Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят:"Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших списках есть колхоз имени Тимирязева...".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":-)
На что последовал незамедлительный ответ: "На ху@те".
Больше вопросов ей не задавали.


Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.
-Хорошо, но отдашь два рубля..
и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.
- Хорошо.
-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..
Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!, И вроде, @б твою мать, все правильно...?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Два гражданина России — Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто — 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

На днях в карусели:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Чуваки конкретно затарились семками :-)

Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и
дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены
также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.

:lol:

Суровые челябинские мужики нашли черепаху которая прожила 300 лет. Вопрос: сколько еще лет прожила бы черепаха если бы её не нашли суровые челябинские мужики ?

Белый парик, красная помада,
Ты красишь губы косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена.
Одна проблема зовут тебя Гена!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что?...