ПнАнеки

Поехали..
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
====================================
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
====================================
- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...
====================================
- "Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.
====================================

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить!

- Такая красивая девушка и курит!
- Такой страшный молодой человек еще и разговаривает...

ну как ты могла подумать, что после тебя я смогу полюбить ещё кого-нибудь, как только тебе это пришло в голову!?
.....я вас всех теперь ненавижу!!!!!!!!!!!!!!! :-(

У Пети 4 яблока, у Толи 12 яблок, а у Васи в жопе соль! - кто последним бежал из колхозного сада?

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Отходит Титаник от берега, а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:"Собачку не возмете?"

Группа баранов уставилась на ворота.
Подошедший козел крикнул:
"Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые".

Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

Может и :bayan: но занимательно..
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

- Алекс, ты как своих детей-близнецов различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого Люба.

Водка не помогает в решении проблем... Впрочем, у молока тот же эффект ...

- Прочти вслух: Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала
би..
- Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!

:fear: :vis:

Об Отце Онуфрии

Однажды
Отец
Онуфрий
Обходя
Окрестности
Онежского
Озера
Обнаружил
Обнаженную
Ольгу
-О, ОЛЬГА!
-Отдайся!!!!!!
-Отдашься-озолочу,
- Осеребрю,
- Обкакаю!!!!!!!!
Отдалась
Обнаженная
Ольга
Однако
От
Отсутствия
Опыта
Откусила
Окаянный
Отросток

лопата?

Лента жжет:
Человек в костюме травы попытался попасть в музей через дыру в стене

ему операцию на голосовых связках сделали или имплантант?

чего не сделаешь ради любимой животинки... :-D

скинул коллеге по работе этот анек..... вот от него решение задачки

значится было так:
детишки мирно 3,14дили яблоки в колхозном саду и тут их спалил сторож, он зае*ашил солью Васе в опу
так как у Васи сильно зажгло очко, то он стартанул со скоростью олимпийского чемпиона и бежал первым
ну а за ним Петя, так как у него меньше яблок и ему легче бежать
Ответ: последним бежал Толик

Логично!!!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель церкви, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

ежедневный :-D

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Президент Украины решил не признавать независимость Абхазии, Южной Осетии и Косово. Вообще, после того как на Виктора Фёдоровича упал венок, он перестал признавать многих членов украинского кабинета министров и некоторых членов семьи.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru