Курьёзные случаи на транспорте...

Был студентом - учился на Физтехе. Кто учиться на физтехе - имеет в студике большую красную печать (дает пропуск в закрытую часть факультета). Предъявлешь кондуктору издалека - канало примерно каждый второй раз.

А некоторые индивидумы по пропуску на кафедру ПВО каткись

[Сообщение удалено пользователем 18.10.2010 20:54]

Ездили в уикенд с друганом (и его семьёй*) на какую-то местную турбазу. Напарились, наелись, отдохнули. Собираемся. Он меня торопит: "Лягух, ко мне батя должен приехать, мне надо уже в городе быть". (ну, не ёбуржцы мы и, соответственно, его батя тоже) А батя, кстати, по программе утилизации погнал свой оранжевый москвич менять на не менее красный логан, как щас оказалось.

И вот мы значит с той деревни да по развязке спускаемся на челябинский тракт. Машина делает полукруг и ровнёхонько встаёт за идущим по тракту оранжевым москвичём. Тем самым.

Поржали. Поудивлялись.

___________
* С упрёками в гомосятине обломица

[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 20:30]

[Сообщение удалено пользователем 18.10.2010 20:54]

В 9 классе ехали поездом на соревнования в Орел через нерезиновую. по дороге там отрезок есть, где туннели идут.. и чо-то старший самый из нас в толчок пошел, а там в туннель заезжаешь и темнота кромешная, света то нет днем в вагонах ... ну и решили мы его толпой пресануть в темноте, как выйдет он из дверей. Встали у дверей в тамбуре, ждем ... оп звук дверей - открылись, ну мы толпой на него наваливаемся, а он как давай махаться, бах бах - бл* - больно так по ребрам ))) .. тут зажигается зажигалка, Леха стоит в проеме дверей толчка, а у нас в замесе и ужасе мужик матом орет чо-то .. :lol: долго ржали ))

поездка курганским электропоездом. Декабрь 2007 года.

Довелось ехать тут в Курган на электропоезде повышенной комфортности. К сожалению билет зарание приобрести не удалось, поэтому билет был куплен в вагон третьего класса.
Билет абсолютно такой же что и на обычный пассажирский поезд, оформлялся только при наличии документа, в билете был указан номер вагона и номер поезда. Предполагая, что согласно билета мне достанется моё же место, к поезду я пошёл за пять минут до отправления.
Что же я увидел!!!????
Оказалось, что этот электропоезд, это всего-навсего обычный электропоезд на восемь вагонов, с обычными пластмассовыми сидениями, и только два вагона были с мягкими сидениями. В последствии оказалось, что эти вагоны первого класса и билет в них стоил в два раза дороже.
Но я отвлёкся... Подойдя к своему вагону согласно билета, увидел битком набитый вагон, стоящие люди в проходе и заполненный тамбур. Что такое!??? Пройдя вдоль состава, увидел, что в других вагонах то же самое, слегка ошеломлённый такой ситуацией, а времени думать уже не оставалось, полез в свой седьмой вагон.
Размышляя, что до Кургана ехать пять часов двадцать минут, совсем не хотелось ехать стоя, а тем более в тамбуре, поэтому стал продираться внутрь. В вагон пролезть получилось, но дальше, стоящие по проходу пассажиры, просто не давали пройти. Тогда я довольно грубо спросил, - "А какого, собственно говоря, хуя вы стоите в проходе а не сидите на сидении?"
На что получил гениальный ответ, -" А у нас нет билетов..."
Меня это зацепило и я уже начинаю орать, -" Так вы что, до самого Кургана собрались ехать без билета? Я билет взял за 200 рублей якобы с местом, а почему вы должны ехать на этом же поезде и без билетов!???"
Стоящие в проходе поморщились и заверещали, - "Так в кассе нет билетов, вот мы и сели, ехать то надо..."
"Ага! Значит вы без билетов, но вам надо ехать, а я с билетом должен тут в жопе торчать!?? А ну быстро раздвинулись по сторонам, освободили проход, я пройду внутрь вагона!"
Пассажиры опять поморщились, но слегка раздвинули свои задницы, не препятствуя пройти в середину вагона.
Через минут сорок вспоминаю, что надо позвонить и сообщить, что, мол, сел, поехал и всё такое. Набрал номер и сообщаю, что выехал, и кратко рассказываю про обстановку в поезде, и рассказываю, что в Каменск-Уральске половина народу выйдет и дальше ехать будет легко и сидя.
Ага... Щаз.
Ехать стоя в набитом, пропотевшем и душном вагоне пришлось три часа, до самого Шадринска. При этом из вагона вышло, процентов 40, остальные рассредоточились по освободившимся местам и другим вагонам. Ещё через час половина из оставшихся вышла в Каргополье и до Кургана мой вагон был заполнен процентов на 20. Да, забыл сказать, по составу всё же проходили периодически контролёры - ревизоры, обилечивали пассажиров севших без билета, но при них не было кассового аппарата, и даже у пассажиров, с нормальными билетами, они не забирали вторую часть билета, а просто надрывали голограмму на билете. Что ещё расстроило, что сумма выплачиваемая за билет, пассажиром следующим до Кургана, внутри вагона, равнялась 180 рублей, мною в кассе за билет была отдана сумма денег 214 рублей.
Прибыв в Курган, с поганым настроением, а ведь еду в гости встречать Новый Год, решил сразу взять билет на обратный поезд до Свердловска, но уже в первый класс. Стоимость билета сразу в два раза больше; 417 рублей.
И вот Новый Год отметил, поехал я обратно в Свердловск. К поезду пришёл за пол часа до отправления и спокойно занял своё место согласно билету в мягком вагоне.
Но что это!???
Чем ближе до отправки, в мой вагон залазят тётки и мужики с кошёлками и занимают места в этом же вагоне, при этом спрашивают, -"Простите, тут не занято?" И тут же занимают места в вагоне "ПЕРВОГО КЛАССА" без билета!
После отправки из Кургана, примерно через двадцать минут приходит проводница и проверяет билеты, но так же вторую часть билета не забирает, а гасит отрывом голограммы, а у кого билетов нет, обилечивает на месте. Но предупреждает, если в вагон сядут пассажиры с билетами на эти места, то им придётся перейти в другой вагон, те согласно кивают головами.
Следуя в вагоне первого класса, неожиданно замечаю торчащие под потолком телевизоры. Ожидая, что в них что то будет показано, периодически поглядываю на тёмный экран. Проводницы куда то исчезли, а поезд тем временем проследовал Кособродск, а затем и Каргополье. На этих станциях пассажиры делающие посадку, в первую очередь рвались опять же в мой вагон, и обнаружив отсутствующие свободные места уходили в соседние вагоны. Тут я опять думаю, неужели и здесь все садятся без билетов?
Наконец появляется проводница, я её торможу и говорю, -" Когда кино по телевизору будет?"
На что проводница отвечает, - "А что, сильно хотите кино?"
Я говорю, - "В вашем поезде я даже Рабыню Изауру буду смотреть!"
Она ушла, а через двадцать минут пришли два охранника с ДВД плейером в руках, прикрепили его на полочку под одним из телевизоров и включили кино. Кино было интересным, называется "Бриллиантовая рука", и за просмотром фильма время шло быстро и незаметно. Правда цвет на телевизорах отсутствовал, но это нисколько не мешало просмотру картины.
Когда фильм закончился, на экране засветился список с названием фильмов, и один мужик со слегка подпитым лицом побежал ставить новый фильм. Что то он там нажимал, вставлял и вынимал диск, но другое кино так и не смог запустить. Потом к нему присоединился ещё один с такой же красной мордой лица и поддерживая друг друга продолжили давить кнопки на плейере.
Я уже не вставая с места ору им, -"Эй вы, грамотеи, а может проводницу попросите включить!?" Мужики вернулись на места так и не включив кина.
А проводницы опять долго нет, и первый мужик снова собрался с мыслями, пошёл к плейеру и как то умудрился запустить кино. В этот раз фильм был "Белое солнце пустыни", но так же в чёрно белом изображении. Этот фильм смотрели практически до самого Свердловска.
Вот такое было путешествие. Негатива к такой поездке добавляли постоянно шляющиеся пассажиры из других вагонов, в основном в буфет за пивом, и обратно, ссать после этого пива. Можно было бы не обращать на этих мудаков внимания, но буквально каждый второй никак не мог толком закрыть за собой торцевую дверь. В результате вагон постоянно выхолаживался и начинали замерзать ноги. При этом возникло подозрение, что в мягком вагоне печки греют хуже, чем в обычном вагоне с оранжевыми сидениями.
Можно было бы и накатать жалобу по поводу этой дурной обстановки с поездами №807/№808, но кому жаловаться? Это ведь совсем другая -Южно-Уральская Железная Дорога...

записал оба слова в словарь деепричастий русского языка.

Общага ФТ?

Не дочитал ))))))
Быстро Физтех опознали

"Десятка"
Именно так её называли долгие годы...

90-е годы. Знакомая молодая и очень красивая девушка-директор и владелица малюсенькой турфирмы "Армеда". После трудового дня, наподнимавшаяся трубку и наотвечавшаяся по телефону, она голосует на дороге, водитель останавливается, она открывает дверь и говорит "Армеда. Добрый день!"

По общественному транспорту в детстве я определял степень своего взросления. Когда в переполненном автобусе, окружающие меня пассажиры, перестали кричать: "Осторожно, ребенка задавите!", - значит, вырос.

А таксист - ей: "Добрый день. Ваш звонок очень важен для нас..."

[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 21:46]

В школу я ездила в переполненном автобусе и к выходу надо было пробираться с боем. Моя остановка, я протискиваюсь сквозь людей, а за спиной у меня ранец. Вылезаю-лямки от ранца остались на мне, а сам ранец оторвался и застрял в толпе пассажиров. Двери автобуса закрываются-он отходит. Я в голос заревела. Вдруг останавливается , раскрываются двери и мне возвращают мой ранец. Уффффф.....

Да,да.
Славное место...
А какой двор был ......все застроили

Поехали мы как-то в 89-90 году (точно не помню) со знакомой к друзьям в колхоз в д.Четкарино. В пятницу вечером пришли на вокзал, купили билет сели в поезд и по ошибке вместо станции "Пышма" вышли на станции "Пышминская". :-D

Середина сентября, часов 8 вечера, темно, ж.д. платформа и... всё. Никакой цивилизации не видно до горизонта. Вижу - будка железнодорожников, в ней свет горит. Заходим - сидят две классические железнодорожные тётки за пультом с лампочками, тумблерами и телефонной трубкой. Объяснили им ситуацию, они говорят: "Ой, ребятки, что же с вами делать-то..." Потом подумала и говорит: "Сейчас нечётный грузовой пойдёт, он вас до Камышлова подбросит, идите на платформу".

Вышли, стоим, в реальность происходящего не верится. Из темноты появляется товарняк :manyak: и... останавливается. 8( Высунулся машинист:
- Вас до Камышлова?
- Да, нас.
- Залазьте в заднюю кабину, только осторожно, там высоко.
Полезли, а там, и вправду метра 3 вверх по отвесной стенке. Дверь открылась, нас помощник машиниста в заднюю кабину проводил.
- Сидите тут, ничего не трогайте. Через час десять будем в Камышлове. Чаю хотите?
Напоил нас чаем и мы доехали. Прикольно было. Оказывается, товарняки быстрее 35-40 км/ч не ездят!

Вот. :cool:

Почитал, которые истории с командировками, у одной половины они в Москву, у второй половины в Ташкент :-D

Девушка знакомая, поздно вечером бежит к автобусу на остановке, буквально влетает в пустой салон, хватается за вертикальный поручень чтоб затормозиться. Поручень выпадает, она с ним как с шестом пробегает полсалона. Кондуктор - девушка! поручень на место поставьте!

Ехал на трамвае в сторону ВТЧМ, стоял на задней площадке последнего вагона облокотившись о поручень ну и наблюдая в окно. Между остановками ботаническая и ювелирная, уже подъезжая к ювелирной, смотрю 2 мужика бегут за трамваем по рельсам. У одного курточка не застегнута, и из внутреннего кармана выпадывает кошелек. На пути которые в сторону центра ведут. Добежали до трамвая залазят в него, я мужику три раза сказал что у него кошелек выпал, пока до него дошло. Вышли обратно, и побежали искать место падения кошелька. Не видел нашли нет, трамвай уехал.

Еще любил раньше на велике с трамваем зарубаться между ДК РТИ и Ювелирной, там вдоль парка тротуар под горочку. А у трамвая ограничение на прводах висит 15 или 20 не помню. А они с превышением гоняют. Так вот, еду на работу, меня трамвай обогнал двойной вагон, чо за хрень. поднажал на педали, догнал второй вагон, жму дальше. Трамвай битком, те пассажиры кто лицом к парку стояли, смотрят как их веллер обгоняет. А я смотрю что впереди женщина идет, пугать её пролетая совсем рядом со скоростью за 40 не вариант. Не вариант проигрывать трамваю в зарубе. Поэтому сруливаю на газон дабы продолжить гонку там. А на газоне некстати разместился криво установленный канализационный люк. При подъезде к люку я обогнал второй вагон и начал обгонять первый. Потом трамплин, прыжок, и полет навигатора. Пилот отдельно, транспортное средство отдельно, рядом едет трамвай :weep: В общем веселья пассажирам наверное добавил. Руль у велика погнулся.

Можете смеяться, но эта тетенька до сих пор работает на этом маршруте.... только уже постаревшая и если не ошибаюсь, у нее сейчас парик

Едем с товарищем на поезде из Москвы. Билеты купили за минут 10 до отхода и поэтому харчи в дорогу купить не успели (целый день не ели). С нетерпением ждём станцию, чтоб купить еды у бабулек. Первая станция через какое-то продолжительное (для голодных) время. Подъезжаем, я уже наизготове, одел дублёнку и вперёд. Поезд остановился и вижу: на перроне ни одной бабки с харчами, зато бегает куча народа с хрустальными люстрами, сервизами, графинами и прочей несъедобной хрустальной утварью. Стою, значит, у печки и смотрю на это великолепие.
А вагон в это время врывается офеня со стаканами и ломится во все купе. Проводница через какое-то время его обнаруживает и начинает выпроваживать. Выгоняла, выгоняла - выгнала. Тут её взгляд падает на меня, одетого в дублёнку (в погоне за едой от бабулек) и начинает меня тоже гнать из вагона. Пробился я в своё купе, она следом - не унимается, подмогой грозит.
Я паспорт с остатками билета нашёл, под нос ей сунул, и тогда она успокоилась, извинялась всякою.
Вот такая ботва, ребята. Вроде в тему.

Год этак 92-93, поезд №15 "Урал" Москва-Свердловск. Станция Янаул.
От входа в вагон доносятся обрывки диалога:

- Женщина, я не могу Вас допустить до перевозки по этому билету.
- А чем Вас билет не устраивает?
- Я таких билетов уже лет десять как не видела.
- Ничего не знаю, я его только что на вокзале в кассе купила.
- Вот с ними и разбирайтесь, это Ваш вокзал, Ваш Янаул.
- А вы Янаул не трогайте, я тут между прочим, родилась.

:cool:

Да, на этой станции только Хрустальные Гуси.

Панк, да и только...

Лето, трамвайная остановка "Декабристов", направление в центр. Двери открыты, на красный рядом стоит древний "Икарус" выхлопной трубой в дверь и накачивает салон тёплым белёсым вонючим дымом. Народ морщится. Зажигается зелёный, Икарус трогается, издав не облако, а тучу ЧОРНОГО дыма, дверь закрывается, трамвай трогается и мы едем в этом чёрном дыму до цирка.

Аналогичный случай. Еду в пригородном автобусе типа ЛАЗ на горнолыжку. Сижу в самой середине. Со мной лыжи, палки, и большой рюкзак с ботинками. Автобус постепенно заполняется. В итоге народ гроздьями висит на поручнях. А мне выходить скоро, причем с кучей предметов. Казалось бы, положение безвыходное. Но! Народ проявляет неожиданное участие. Я продираюсь к выходу с пустыми руками, следом за мной по цепочке движутся мои вещи. Выхожу из дверей, мне последовательно подают лыжи, палки и рюкзак.

"Икарус" выезжает с парковки. Перед ним начинает переход задумчивая женщина. Дойдя до пол-автобуса, осознает опасность, замирает, дергается назад. Водитель тоже притормаживает. Видя, что автобус ее пропускает, тетка делает шаг вперед. Водитель, в свою очередь, решив, что тетка передумала, начинает движение. Тетка, испугавшись, возвращается с полпути. В итоге водитель, выключив скорость и облокотившись на руль, задумчиво наблюдает, как тетка добегает до центра автобуса, пугается, возвращается назад. После примерно 10 итераций, женщина, махнув рукой, отходит подальше на обочину, автобус уезжает.

Из моих курьезов:
Поехал как то к родне в Иркутск года 3 назад, все ночью сажусь на "Байкал" захожу в купе, а так 3 тела в никаком состоянии,ну думаю пипец поездочка будет... хм щаз.. 9 утра Тюмен, все эти манагеры уже побритые и в галстуках шныркь из вагона и все.. до Омска я вообще один в вагоне ехал. Там мужик заешл и мы сним до Иркустка на каждой станции местное пиво тестили.

Дорожно-транспортное происшествие
(С.Альтов)

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.
Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал.
Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить
на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете.
Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник.