Курьёзные случаи на транспорте...
P
Perkele
Студентом был на первом курсе, году этак в 1994, решили с одногрупниками разбухаться вечером, купил бытылку водки, сажусь в троллейбус, а бутылку запихал в брюки за ремень,на улице зима, народу битком, в рогатом давка и с каждой остановкой давка сильней и сильней, и тут в процессе давки
разворачивает ко мне лицом девушку лет восемнадцати, и получается так, что нас начинает прижимать друг к другу сильней и сильней.....Видели бы вы ее глаза, они расширялись с увеличение давления, все шире и шире......
P
Perkele
Поженились?
нет, нахрена мне в 18 жениться
P
Perkele
[Сообщение удалено пользователем 17.10.2010 21:47]
X
~XO~
В 90-м отправили работать на табачную фабрику, освещение на бумажном складе делать. В транспорте тогда еще были компостеры, а до табачки ходил троллейбус только одного маршрута. Чтобы не тратится на проезд: Компостировали абонемент, сзади писали
номер троллейбуса. В результате абонементы были на все троллейбусы которые туда ходят. Заходишь в троллейбус смотришь номер, достаешь из пачки нужный абонемент и вперед
Когда был студентом (93-96гг) так ездил с Уралмаша до Виза на троликах и трамваях. Когда была проверка билетов, то контроллёры забирали пол пачки "меченных" билетов. Но всё равно это было экономно, старался аккуратно хранить билетики, что бы выглядели как новые.
E
Ewgeniy.
В городской электричке как-то ехал, стоим на станции шарташ, какой0то поезд пропускаем. Долго так стоим, и такой пронзительный детский голос на весь салон - "Чё стоим, кого ждем". Хохотали все.
l
loveme
В 90-м отправили работать на табачную фабрику, освещение на бумажном складе делать. В транспорте тогда еще были компостеры, а до табачки ходил троллейбус только одного маршрута. Чтобы не тратится на проезд: Компостировали абонемент, сзади писали
номер троллейбуса. В результате абонементы были на все троллейбусы которые туда ходят. Заходишь в троллейбус смотришь номер, достаешь из пачки нужный абонемент и вперед
я так делала, но несколько по-другому. Когда компостируешь билет, то дырочки выбиваются именно в виде номера троллейбуса( номер из трех цифр на каждой машине спереди и сзади). Когда я была студенткой , то у меня были все билеты со всех троллейбусов 6 7 и 12 маршрута. Я сидела на остановке, видела номер машины и доставала именно тот билет, который нужно. Ничего писать на нем было не надо. Но! Видимо бывало, что компостеры заменялись и не всегда совпадали дырочки компостера с номером троллейбуса. Боже! Я бы даже не вспомнила об этом, если бы тут сейчас не прочитала. Смешно же так делать в принципе то)))))
Н
Не Мировой
Меня один раз девченка в автобусе своей попой так натерла, но как-то у нее это автоматически получилось, неосознано зато очень чувстенно получилось Причем ехали сначало в давке, потом народ вышел и стало посвободнее, а она так и стояла прижавшись двигая попой, только потом уже когда у меня
началась эррекция, до нее дошло, что она наделала и отскочила. Я так и не рискнул с ней познакомиться, т. к. она на меня потом даже не взлянула.
l
loveme
Меня один раз девченка в автобусе своей попой так натерла
ну если все девушки начнут вспоминать, кто и как об них терся в транспорте, то тема раздуется шокапец. Вам то прикольно, что об вас потерлись, а я вот будучи ребенком бессловесным, который толком не понимает, что происходит натерпелась. Да как практически все девочки. Это были реалии совка-трущиеся маньяки в транспорте, дрочеры за кустами...
П
Плюшка с саxepом
реалии совка
в совке было секса, и маньяков!Не здите нам!
Анекдот в тему:
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Ещё пауза. И опять тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
l
loveme
и маньяков
а чекатило по вашему когда был?
Н
Не Мировой
а
агент Путина
Где то прочитаная история.
Переполненый салон общественного транспорта. Одна пассажирка обращается к маме едущей с мальчиком лет шести
- угомоните своего ребенка, что это он локтями всех пихает.
Мамаша - Вовочка, ну ты что делаешь, люди ведь кругом.
Вовочка - Какие люди? Тут кругом одни ЖОПЫ!
Переполненый салон общественного транспорта. Одна пассажирка обращается к маме едущей с мальчиком лет шести
- угомоните своего ребенка, что это он локтями всех пихает.
Мамаша - Вовочка, ну ты что делаешь, люди ведь кругом.
Вовочка - Какие люди? Тут кругом одни ЖОПЫ!
Н
Не Мировой
Автор: 4772 (Отправить письмо) (ЛС) (О пользователе)
Дата: 17 Окт 2010 23:27
Где то прочитаная история.
Переполненый салон общественного транспорта. Одна пассажирка обращается к маме едущей с мальчиком лет шести
- угомоните своего ребенка, что это он локтями всех пихает.
Мамаша - Вовочка, ну ты что делаешь, люди ведь кругом.
Вовочка - Какие люди?
Тут кругом одни ЖОПЫ!
Дата: 17 Окт 2010 23:27
Где то прочитаная история.
Переполненый салон общественного транспорта. Одна пассажирка обращается к маме едущей с мальчиком лет шести
- угомоните своего ребенка, что это он локтями всех пихает.
Мамаша - Вовочка, ну ты что делаешь, люди ведь кругом.
Вовочка - Какие люди?
Тут кругом одни ЖОПЫ!
Из той же серии:
Карлик в автобусе: "Эй, рыжая!"
Девушка: "Я не рыжая!"
Карлик: "Мне снизу лучше видно!"
N
Nt.G
Еду в общественном транспорте, летом, беременная, на руках следы капельницы, синяки огромные. Рядом бабушка с внучкой, девочка меня внимательно рассматривает и спрашивает бабушку: " Тётенька наркоманка?"
l
loveme
Одна женщина бежала за уходящим автобусом. шел дождь и у нее размазалась по лицу косметика( дело было опять в совке и косметика тогда размазывалась, если тока это не была французская тушь). вбежала в автобус, уселась и какой-то нерусский мужчина ей говорит:
- Женсина, у вас лицо сапачкино
- САМ ТЫ ПЕС,-гаркнула в ответ она.
- Женсина, у вас лицо сапачкино
- САМ ТЫ ПЕС,-гаркнула в ответ она.
Анекдот в тему:
Горбачев с Рейганом спорят. Рейган:
- А нас такая давка в автобусах, что одна женщина даже родила пока ехала.
Горбачев:
-Да что там, у нас такая давка, что одна женщина забеременела.
Старушка с сумкой пытается влезть в переполненный автобус и кричит:
- Сынки, не поколите яйца!
- Да что ж ты, бабка, в полный автобус с яйцами то лезешь!?
- Дак, то не яйца, то гвозди!
[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 00:03]
- Сынки, не поколите яйца!
- Да что ж ты, бабка, в полный автобус с яйцами то лезешь!?
- Дак, то не яйца, то гвозди!
[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 00:03]
l
loveme
А на каком то маршруте трамвая ( вроде 19) был такой классный водитель, он всю дорогу развлекал пассажиров. А еще был такой, он с грузинским акцентом говорил
- Зашел в трамвай да? Пробей абонемент ну!
- Зашел в трамвай да? Пробей абонемент ну!
М
Мейстер Хайд
както в трамвае бомж ехал ) сидит такой тихо... потом на выход пошел, все от него шарахаются недай бог прислонится ) так вот стоит он у двери и вслух начинает рассуждать: Щас бы сигарет купить, только нехватает мне 10р на сигареты. Дайте кто нибудь!
Я подумал у него что 50 копеек чтоли? )
Так один мужик рядом стоящий дал ему 10р на сигареты
Я подумал у него что 50 копеек чтоли? )
Так один мужик рядом стоящий дал ему 10р на сигареты
А на каком то маршруте трамвая ( вроде 19) был такой классный водитель, он всю дорогу развлекал пассажиров.
32-й
Л
Лягух
Сел как-то на раму велосипеда товарища. Едем. Впередти канава. Я говорю ему, чтобы тот тормозил, а он давай ржать. И я давай ржать. А лисопед катится. Оба ржём. И всё — сил собраться нет. Просто два ватных мешка на велике, со смехом ждущие своей погибели в канаве. Еблыкс! Через канаву и в крапиву.
Ржём дальше. Товарищ даже сикнул в штаны от смеха.
Чё это за анамалмия была, до сих пор не ясно. Пишу и продолжаю ржать.
Чё это за анамалмия была, до сих пор не ясно. Пишу и продолжаю ржать.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.