Какой день недели - такие и анеки

про Путина!

Путин едет по стране...
На серебряном коне.
Путин всем людЯм поможет!
Дай ему здоровья, Боже!

Всех бандитов перебьет,
Работягам он - нальёт...
Путин едет по стране,
А мы по-прежнему...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! .

Он: A ты еще не видела какой вулкан у меня в штанах!
Она: Который просыпается раз в тысячу лет?

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, чё за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Прикольно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой,
слушают метеорологов и экономистов

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

(с) ДДТ

Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...

Кошатина моя... Подошла сыр сперла... Потом печеньку... Потом подошла и все это моим чаем запила o_O

Ехал в выходные в маршрушке, на полпути зашли 2е девушки. Сидят беседуют. Я особо в разговор не вслушивался, но по возрасту, пожалуй, первые курсы института. И вот в какой-то момент одна из низ меняет тему, жалуясь подруге:
- Блин! Сходила, называется вчера на день рожденье!
- А что такое? - участливо интересуется вторая.
- Так новые колготки и уже коленка протерта... а что делала - не помню.

Я в тот момент чуть не "закрыл рот руками, чтобы не спошлить" :-)

Сидят на ветке два воробья и мечтают: один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил. Тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь насрала, а то без горячего останитесь..

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...

Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!

Вот раньше было все просто - сходил на свидание с девушкой - значит встречаетесь, поцеловались - значит любовь... А сейчас трахаешься, трахаешься и не знаешь как все это назвать

В ближнем будущем:

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации
Клиент: 73650283-74-6253-08
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Нам кажется, вам она не подойдет
Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
Клиент: С чего бы это вдруг?
Оператор: На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
Клиент: (сопит в трубку)
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент: Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам..

пусть боян, но весело:
Откуда берутся дальнобойщики:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

нам бы понедельники взять… и отменить!

Тема автоматически закрыта.