ПНанеки 4.10.2010

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же сумасшедший дом.

Глядишь,к обеду чувство юмора проснется... Пока че то не смешно.

Да нет, вот это улыбнуло :-) позитив с утра - он такой тихий.. понедельник- день тяжелый, начало рабочей недели...

прочитал анекдоты.. почесал йайца..... уныло пошагал на работу :-(

Вышел Бишоп на крыльцо
почесать свое яйцо......©

я ж не кощей бессмертный... это у него одно было

чеши по одному...... :-D

Узбек устраивается на работу лесорубом. Опыт работы есть? Есть ... Откуда у вас же пустыня... И у вас будет... ;-)

до обеда еще далеко........

Bishop® (господин пЄжЄ ) d(0o)b
Pugachev®
парни, жгите дальше..
у вас лучше получается..

[Сообщение изменено пользователем 04.10.2010 07:15]

Строительный рабочий приходит к врачу:
– Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
– Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
– Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
– Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор:
– Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Старый анек, но всё равно нравится

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Почесал.
Потом понял, что сделал это неосознанно, вышел снова
и почесал осознанно.
:cool:

жгут реально жгут..смешно, очень смешно..может ПетросянО посмотреть...

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

Жители дома вызвали наряд милиции , мол у соседей тряпками жжеными воняет и смех какой то дурацкий постоянно.
Те стучат в дверь . Из за двери - кто там?
- милиция
- че надо?
- да соседи жалуются что из вашей квартиры тряпками жжеными воняет и смех постоянно какой то . .. Чем вы там занимаетесь?
- да так ничем , тряпки жгем , смеемся...

С сегодняшнего дня закрываются все уличные пункты обмена валют. Однако уже сейчас многие находчивые предприниматели переименовали свои компании в лотерейные клубы

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Доставая писю - осторожен будь.Лишнее движенье - к онанизму путь!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

-Поставте для моей девушки песню Михея и "Джуманджи" -Сука -любовь
-а как девушку то зовут ?
-Люба

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...