Юмор (+)

Взято отсюда http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=4722
Можно ещё выложить, если понравиться.

Пришлось удалить. Там мат, а мы же боремся за чистоту общения. Сейчас поправлю и выложу

[Сообщение изменено пользователем 07.06.2005 18:53]

Ребята,кажется я первый прочитал эту тему!

:-)

улыбнуло :-)

На первую свою машину я наворовал, когда мне было 16 лет.
Ну, «наворовал», конечно, грубо сказано… так, вымутил. Но нелегально-криминальная суть от этого, впрочем, не меняется. Жил я тогда на своей родине, в маленьком городе, находящемся в центре пустыни Каракум. Подростком я был гиперактивным, под стать мне был и мой друг – жирный Аннанепес, с которым мы в юном возрасте пережили целый фонтан крайне нетривиальных и смешных приключений… но обо всем этом в следующие разы, ибо даже самый терпеливый из вас не усидит перед монитором, вздумай я вдруг описать хотя бы ничтожную их часть за один раз. Одна только поездка на верблюдах через Каракумы в Афганистан за наркотой чего стоила… Но я снова отвлекся.
Итак, к автомобилю. Это была трехлетняя «шестерка» кофейного цвета. Сейчас все мои ровесники-автогурманы должны пустить слюну и ностальгически закатить глаза, ибо это был самый, что ни на есть навороченный вариант «шестерки» – на дисках от «пятерки», вся в хромированных молдингах, внизу на переднем бампере две желтых противотуманных фары, на заднем – красный, противотуманный же, стоп-сигнал, в салоне – упругие дерматиновые чехлы, блатные ворсистые коврики, огромное зеркало заднего обзора имело (вы только вдумайтесь!) встроенные электронные часы, на руле – кожаная, вся в заклепках, оплетка, а на заднем и боковых стеклах – занавесочки! И венцом всего этого великолепия служила насадка на рычаг переключения передач, прозрачная, наборная, через которую ясно просматривался симпатичный паучок на розочке… помните?
На дворе шел 1991-й год и Председатель ЦК Компартии Туркменистана Сапармурат Атаевич Ниязов.
Щас я вас сражу уже наповал, чтоб картина прояснилась окончательно – машина была куплена у НАЧАЛЬНИКА ГАИ ОБЛАСТИ, Агаджана Кулиевича Сопыева, с которым моя мать, трудившаяся заведующей книжной базы города, была сто лет знакома, и каковой Агаджан, а попросту – Агашка, тыщу раз гостил у нас дома, и, обжигаясь и обливаясь потом, жрал пятерней приготовленный моей мамашей плов и приговаривал: «Льюбоф Никалаэвна, ви гатовитэ пилов лучше, чем узбэк, честний слово!», что являлось самой мощной похвалой кулинарному таланту моей мамаши… но это детали, детали. Продал Агашка машину лишь потому, что по блату достал люксовую «девятку» (кто-нить понял, о чем речь?).
Итак – автопрелесть сия имела блатной, зеркальный номер 94-94 и была известна всем гаишникам области, как машина Агашки Сопыева, их непосредственного начальника. О как!
Вы уже просекли фишку? А мне, на минуточку – 16 лет.
Никаких, естессно, прав вождения и все такое. Коррумпированный насквозь Советский Туркменистан. И я, 16-летний пиздюк, молнией ношусь по городу и области на машине начальника ГАИ этой самой области. И как должное воспринимаю то, что КАЖДЫЙ гаишник (включая капитанов и майоров) при виде этой машины встает в струнку и отдает укуренным до астрального самосозерцания мне и Аннанепесу честь.
Это было прикольно. Я вас уверяю. Кому-нибудь из вас знакомы подобные ощущения?
Когда машину увидел мой злобный дядя Адильхан, он поцокал языком, покачал головой и выдавил:
- Спи*дил, ишяк? Вот посадят тэбя на тюрма – х*й тэбе, а не пэредачка.
Когда дядя узнал, ЧЬЯ это машина, он недоверчиво покосился на меня налитым кровью глазом, отвернулся и пробормотал что-то типа «Иншаалла, мальчык весь в свой папаша, савсэм хитрый, долга нэ пражывьёт!», и провел ладонями по бороде, как бы заранее творя по мне заупокойный намаз.
Ну вот… машина прожила около полугода. Как-то раз её взял Аннанепес с целью повы*бываться в ауле на свадьбе троюродного братца, ныне уже покойного Бердыбабайкулихана. Ясен х*й, там он обожрался ханки и вообще всего, что давали (а давали немало, этого много даже для сташестидесятикилограммового Аннанепеса, поверьте)… и утром следующего дня, клюя носом и всхрапывая, этот пёс смердящий приехал в город на верблюде. С*ка жирная.
Он ничего не помнил. Но потом Бердыбабай рассказал мне, что Аннанепес утопил машину в Каракумском канале, по жесточайшей укурке не справившись с управлением на мосту. Как выжил он сам – одному аллаху ведомо, тем более, что плавать Аннанепес сроду не умел.
Это была моя первая машина. Хоть она и сгинула безвременно, но впечатление у меня, в целом, осталось о ней прекрасное… С тех пор их поменялось немало. Двухлетний Мицубиси Кольт (был куплен бывшей подруге на бёздей лет пять назад, до сих пор, кажется, ездит), трехмесячная куколка БМВ-728 со всеми пирогами, Вольво 760 и 960, восьмерки-девятки не считаются. Много было и нормальных машин, и абсолютного говна, которое порой доводило меня до неприличных поступков, как то: разбитие в бешенстве кирпичом лобового стекла и пинания ногой в бамперы.
Но самые жуткие судороги хватают меня за яйцы, когда я вспоминаю 760-ю Вольво. Этот памятник шведскому автокубизму вымотал мне когда-то все нервы и высосал из меня столько бабла, что просто вспомнишь – вздрогнешь. 83-го года выпуска, бл*ть. А с виду состояние было – закачаешься. Цвет – светло-салатовый металлик, бизнес-салон велюр, 2.8 объем, шесть цилиндров, мишлен-хуйшлен, диски-хуиски, фарш-хуярш… айяйяй!
Хач из Бибирево, который мне её продал, именовался Махмуд. Монолог его помню до сих пор:
- Ара, Эдик-джан, клянусь аллахам, это нэ машын! Ти панимаешь? Это нэ машын, ара! Это - ластачка! Это самый бистрый и ах*енный тачка на вэсь Масква, ара, бл* буду! Вон, видиш, стоит шыстисотый мерседэс, чьёрний такой? Я тэбе гаварю, у него хазяин – лох! Я его знаю! Мамой килянус! Далба*б патаму што! На*уй ему этот чьёрний гавно, кагда тут стаит этот малинький, харошинький, зильёнинький ластачка, ара, мамой килянус! Нэт, ара, толка падумай, шесть гаршков, два и восэмь движок, бызныс-салон, ара, аху*итэльно! Будэшь ездить как падишях, дэвки толька видят этот ластачка – сразу канчают туда-сюда, мамой килянус! Сам видэл! Ти думаэшь, пачиму так дьёшева прадайю, ара! Брат в Эгджебеди жэницца, ара, такой красивый жына у нэго, мамой килянус, как Снигурачка! Я её ни разу нэ видэл пока, савсэм красивый жэна у мой брат! Паэтаму савсэм даром, Эдик-джан, надо дэньги в Эгджебеди отправлять! Скарэй бери, хароший машын, не едет – летит, как пытысса! Мамой килянус! Я его берег как свой два глаз, лил харошый масло туда-сюда. Это не машын, а русский народный сказка, мамой килянус! Бильят буду!
Мне очень была нужна машина, а денег было немного. Поэтому я уехал домой на этом автодинозавре. Тем более что вид у неё все-таки был отличный. И радовала более чем бюджетная цена, которую я отслюнявил злостному хачу Махмуду. Тем более, репутация Вольво как сверхнадежного автомобиля тоже сыграла свою роль. «На полгода мне её хватит, - думал я - а потом появится бабло и я её поменяю». Меняла ху*в…
А Махмуд, с*ка, ехидно оскалившись забором из золотых зубов в вонючей пасти, сел в тот самый черный шестисотый и канул. Наверное, в Эгджебеди уехал.
На следующий же день, трогаясь со светофора, я заметил клуб сизого дыма, вырвавшийся при старте из глушителя. Хозяин вольвовской разборки-сервиса, Виталик, жуликовато ухмыляясь, выдал мне диагноз – прокладка головки блока. Сгорела нах*й. И, произведя калькуляцию, озвучил прайс – двести пятьдесят баксов. Дешевле – никак. Шесть цилиндров, V-образный, ху*-моё.
Вот, бл*дь, попал, подумал я… Я ещё не знал, что мне предстояло пережить далее! Какого х*я я прямо в тот день не бросил эту арбу бизнес-класса на разборке, чтоб её распилили к *баной матери?
Отдавая мне отремонтированное авто, Виталик, прыская в кулак, произнес фразу, которая меня немного насторожила…
- Слыш, Эдик. Тебе бы двигатель поменять… а то он уж под четыреста тысяч без ремонта отъездил. П*здец ему. Скоро крякнет.
- Виталик, ты чё, гонишь? Я её только купил, бл*ть! И на одометре тока сто восемьдесят ваще-то!
- Ну, лады… Телефончик-то мой запиши, мало ли чего, все-таки авто того… не очень свежее... гыгы.
На следующий день утром, проверив уровень масла, я понял, что долить надо, как минимум, литр. Я слегка удивился и долил. В ту неделю я много ездил, километров восемьсот. Машина вела себя ровно, ничего особенного в её поведении я не заметил, и поэтому был в полном ах*е, когда ранним утром на Каширке, при скорости около восьмидесяти, из чрева автореликта вдруг раздался жуткий скрежет, машина вмиг заглохла и её развернуло вокруг своей оси. Благо, на дороге никого не было…
Добродушный мужичок на Газели с тульскими номерами, великодушно тормознувший на мои семафорные подпрыгивания, цапнул «зильёнинькую ласточку» тросом и проволок метров десять по асфальту в попытке завести. Колеса не крутились.
Еб*ть-колотить, подумал я. Кажется, что-то заклинило.
Заплатив ху*ву кучу бабла за эвакуатор, я привез экс-флагмана шведского автомобилестроения в сервис, где хитрожопоглазый Виталик показал мне абсолютно сухой масляный щуп.
- Что я тебе говорил? П*зда двигателю. Клина словил, нах. Может, давай мы её распилим нах*й на запчасти? Пятьсот долларов дам!
Но тут во мне проснулся упорный каракумский ишак. Х*й тебе, х*й – подумал я. Я починю это корыто и буду на нем ездить! Ездить! Ездить! Я не позволю этому сраному куску железа согнуть меня! Джигит я, в конце концов, или сраный гяур?
Х*ли, молодой ещё был… горячий.
Двадцать пять тысяч рублей. Именно столько я отдал Виталику за другой двигатель. Только на этот раз нормальный, 2.3, четырехцилиндровый, бэу тысяч двести, после капремонта. И через неделю забрал отремонтированную колымагу из сервиса уже почти в хорошем настроении. Нормально отъездил я на ней опять же ровно неделю. Потом – началось.
Кокетливо оголились кордом покрышки на передних колесах. Я заехал в сервис, но сход-развал мне там делать отказались, мотивируя это тем, что у машины насквозь прогнила ходовая, поэтому они не несут никакой ответственности, если по выезде от них у меня отвалятся все четыре колеса. Потом я обнаружил, что свежезамененный двигатель жрет по литру масла на каждые триста километров. Честное слово, не п*зжу! По литру!
С машиной явно что-то не так, догадался я.
Я съездил к Виталику, который, трясясь и икая от с трудом сдерживаемого смеха, ещё за триста баксов предложил поменять мне поршневую: и масло жрать перестанет, и дымить, как трактор Беларусь, перестанет. Я прикинул, сколько на эти бабки можно купить ТНКовской минералки, плюнул, выехал за ворота, и – понеслась!
За следующую неделю накрылись п*здой поочередно стартер (б\у 120$), генератор (б\у 180$), ручной тормоз, провалилась педаль сцепления (б\у 150$) и протекла тормозная система. Да ещё каждые пятьсот километров я заезжал на шиномонтажи и покупал бэушные покрышки, потому что разъебанный сход-развал жрал резину немилосердно прямо до мохнатого корда. И каждые триста км лил в картер литрами ТНКовскую минералку, ибо стоит копейки.
Убью с*ку Махмуда, неоднократно думал я.
Виталик, уродец, при виде въезжавшей в ворота моей машины теперь просто бросал все дела и, задыхаясь от нескрываемого уже ржача, пулей мчался мне навстречу и предлагал кофе-хуёфе.
А с тормозами – история особая. Как раз тот день ко мне приехала очаровательная гостья из Питера, которую я как-то описывал в одном из своих обзоров, и я вёз её к себе домой. То, что с машиной снова что-то не в порядке, я понял, когда на скорости под девяносто у меня провалилась в пол педаль тормоза, и я со всей дури влетел в зад «шестерке», которая, притормозив, уходила вправо, чтоб свернуть с МКАДа в город. Вот тут я и поимел возможность оценить легендарную безопасность Вольво – у меня от удара лишь разбились вся головная оптика и решетка радиатора, и слегка надулся горбом капот, причем – машина даже не заглохла. А у «шестерки» сложились нах*й назад передние сиденья, а запасное колесо и всё остальное дерьмо, что лежало в багажнике – всё влетело в салон, потому что багажник сплющило в тонкий лаваш, размазавшийся по скособочившейся крыше. Слава аллаху, что там сзади никто не сидел.
…Заплатив Виталику шестьсот долларов за ремонт передка и тормозной системы, я понял, что мое бахвальство пополам с упорством начинает подходить к концу. А тут ещё как-то утром я собрался отвезти до метро какую-то очередную подружку, даже завел машину без проблем, но тут… отвалился рычаг КПП и остался у меня в кулаке. Девушке было смешно.
Но мне было уже не до смеха. Эта колымага за пару месяцев щадящей эксплуатации встала мне в несколько тысяч долларов. А всему виной моё ослиное упорство. И я клятвенно пообещал себе, что при первом же новом геморрое шведско-русская народная сказка уже абсолютно точно пойдёт нах*й.
Час икс наступил прям на следующий же день, в ста километрах от Москвы, у Орехово-Зуевского поста ГАИ, что на Горьковском шоссе. Скорость – под сто семьдесят в час (А вы х*ли думали? Когда эта сволочь ездила сама, она была вполне способна дать такой гари, что мало не покажется!). Ветерок в *бло и всё такое, я довольный, как слон… И тут машина начала резко терять скорость, по поникшим приборам я понял, что она вообще заглохла нах*й. П*здец, приехали, подумал я. Денег в кармане – триста рублей, и как волочить эту с*чару до Москвы – вообще непонятно. Жара, гаишники у поста, показывая на меня пальцем, веселятся вовсю, у меня через два часа важная встреча, а машина вообще не желает заводиться.
Короче, терпение лопнуло. Я позвонил Виталику и между нами произошел следующий диалог:
- Виталик? Короче, решай скорее – машина продаётся, прямо сегодня… Нет, сейчас! За полторы штуки она твоя.
- Триста дам, – заржал Виталик.
- Иди нах*й. В разборке на Беговой мне дадут штуку семьсот. Тебе отдам за полторы тока потому, что спешу и ты мне сейчас оплатишь эвакуатор до Москвы, не менее полтинника баксов.
- Чего-чего тебе оплатить? Гыгы… Слушай, может, мне самому туда приехать? Я лично впрягусь в лямку и за полтинник допру твою самобеглую коляску…
Тут я нажал на отбой и полез в записную книжку за телефоном второй разборки. Виталик, видимо, понял, что я не прикалываюсь, поэтому его номер моментально возник у меня на определителе.
- Эд, ну ты чё… Я ж пошутил, бгыгыгы. Давай, вези, бабло уже готово.
Я позвонил своему «клиенту», ныне уже бывшему заму начальника 5-го батальона, обслуживающего Горьковскую трассу, полковнику М., и через пятнадцать минут уже мчался в Москву, влекомый на буксире сияющей всеми мигалками гаишной пятеркой БМВ. Причем – абсолютно бесплатно.
Это был мой первый спокойный вечер с тех пор, как я сел за руль шведской развалюхи. Я забрал у Виталика 1550 долларов, с чистой совестью сидел дома, попивал коньячок и, пребывая в прекрасном настроении, искал по газетным объявлениям водителя, ибо машина мне была ну совершенно необходима. И мне снова повезло – нанял черный Мерседес за тысячу рублей в день, а в качестве бонуса водила оказался ещё и почетным пенсионером МВД, поэтому я с ним ни разу никуда не опоздал… Возил он меня около года, и такое мы с ним, бывало, вытворяли на дорогах общего пользования!
Но это уже, как говорится, другая история.

бай-ан.

Тема автоматически закрыта.