Кто для вас самый крутой чел на свете?

Моя подруга убивается за Анджелину Джоли. Говорит что это самая крутая тётка на свете.

Для меня самый крутой чел - это Jay-Z. Слушаю его везде: дома, на работе, в машине, в наушниках. Пересматриваю все его концерты. На телефоне стоял звонки его песен.

Помните, был флэшмоб на каких-то там выборах, чтобы все дописывали нового "кандидата" - Чака Нориса и ставили напротив него крестик? Видимо кто-то убивается за Чака.

А кто для вас самый крутой чел?

+1

Сынок, а мама знает, где ты? (С)

теща :-)

круче Чакка только Брюс Ли

не сотвори себе кумира.

Чаке, конечно же. И Онотоле! :lol: :-D :lol:

Al Pacino

:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

круче Чака никого нет :-)

А как же Крабе и Шмеле?

Я так-то тоже за телок больше....

Билл Гейтс... Восхищаюсь его мозгом.. :cool: :cool:

В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

Майкл Джексон! :super: :hi: :-D

мама :-)

Мой папа.
К сожалению его уже нет, но все равно, он для меня круче всех.

Достойных много, но на ум приходит только чувак (америкос-сварщег) который на бронированном бульдозере полгорода разнес во главе с полицией и мерией в отместку что власти его дом снести хотели

видяха есть?

Ройзман.
Однажды Ройзман знал, что все проститутки колятся героином. Работа у них такая. Ну вот он переоделся в женскую одежду и пошел устраиваться проституткой. Устроился в публичный дом, пол года трапом там работал - информацию собирал. Ну и тут в один день приехал к ним в публичный дом известный наркобарон. А Евгений только этого и ждет! Как дал ему по почкам! А потом в глаз героина вколол. Ну потом приехал ОМОН и всех арестовали, а Ройзману медаль дали. Такие дела.

да была ге-то на ютубе. Ну там мужик медленно и плановетно на огромном бульдозере все сносит к чертям, а копы не знают че с ним делать (ибо тот проф сварщиик - наварил брони на коматсу и даже гранаы не помогали). Ну ему конечно пришлось застрелиться потом :-(

а! ну еще конечно же Ленин!

:write: счас поищу